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犯罪者の気持ちがわかりそうになる自分が怖い。そちらに近いから、感情移入してしまうんだと思うんだ。いつか、自分がそちら側に回ってる
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犯罪者の気持ちがわかりそうになる自分が怖い。
そちらに近いから、感情移入してしまうんだと思うんだ。
いつか、自分がそちら側に回ってるかもしれない。
抑止力になってくれるような人、現れないかなぁ…。
名前のない小瓶
74567通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
人の痛みがわかるということだよ
私だって憎くて殺人してしまった人、どうしようもなくて窃盗までしてしまった人の気持ちはわからなくないもの。
同情と実際にやるやらないは違うと思うし良いと思う
冬
反社会的な行動をする人の中に、ギリギリの孤独感、孤立、無理解への痛み、うまくやっていきたい渇望があるのだと思います。
それらに共鳴するのは主さんの心の繊細さだと思う。
もしそれが怖いなら、安さで安全な場所で語ることだと思います。自分の中の苦しさや悲しみを。
ななしさん
抑止力?それはあなたの心の中にある善という名前のものです。
ななしさん
犯罪者といったって、同じ人間。
わかったからって、罪を犯すとか、そちら側の人間なんて決めつけは無意味。
分かっていても、罪を犯すか犯さないかの間には、大きな壁がある。それを超えるのは狂気ですよ。
必要なのは抑止力でなく、救いです。
あなたにもね。
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しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです
母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
会食恐怖症
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
あああああああ
部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。
遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる?自問自答の日々。
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー!!」や「〇されるー!!」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い
睡眠
みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー?よければ教えて欲しいです!!ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます!
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