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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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前に好きだった人から告白された 今は別な人が好きだけど気持ちが搖らいで・・・
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先輩に告白されました
告られた、なんて
軽いものじゃなかった、
本気て言われた
私も好きだった、
今はクラスのあの人が好き
そう思ってた
友達にも言った
でも、
先輩に告白されたら
気持ちが揺らいだ
誰が好きなのか
どうすればいいのか
わかんない
名前のない小瓶
4440通目の宛名のないメール
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2通目のお返事
素直になって
いちばんだいすきで
一緒にいて幸せなのは
どちらですか?
1通目のお返事
ご自分が、追われたいタイプか、追いたいタイプか、それもひとつの判断基準だと思いますよ~。
追いたいタイプの人が、たとえ以前好きだったとしても、今は冷めかかっている人にベッタリされると、“ウザ!!”っと嫌気がさすかもしれないし…
私はズルイ人間なので、今好きなその子に告白してフラれたら、先輩とつきあっちゃいます。^^;
36歳主婦
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闇深創作〜闇深創作〜
簡単に前を向いたわけじゃないよ。今も自分で落とし穴に落ちて、這い上がって、苦しくなる日もあるよ。でも、それだけじゃないって知ってるから
同性を初めて意識しました。これまでヘテロでした。そんな中職場の先輩♀を意識するようになりました。きっかけはすれ違い際に相手がよろけて壁ドンみたいになったことでした
私、いてもいいのかな?愛されてみたいなぁ。人生、色々あって辛い。恋人がいる人はこの辛さを分かってもらえて、優しく抱きしめてもらえるのかな?
ただの愚痴でしかない。常識人間。周りを見て。いろんなものを失って。これでいいのか?飲まれていいのか?流されていいのか?もう辞めたい。辞めていたい
1年前くらいに思ってたことがメモ帳に残ってたのでここに流す。馬鹿みたいに死にたいって考えて、消えたいって思って。なのに神様は、どれも許してくれない
立って、座って、蹲って、眠った。今日も平和だなあ。真っ暗で眩しくて何もみえないけど。聞こえる音が静か過ぎて煩いけど。なんか呼吸できてるのに息しづらいけど
私は子供のころから親友がいない。と、言うのも仲良くなっても嫌われてしまうからた。理由はいつもわからずじまい。誰も言ってはくれないから
心拍数が少しずつ上がっている、胃の底がキュっとする。また眠りすぎた。寝て目を背けた。バイトがある日、眠りすぎてしまう。春休みのせいもあるけれどまた迷惑をかける
彼女との接し方が分からない。私は嫌われているのだろうか。彼女とは出逢ってから毎日連絡取っていた。夜遅くまで話していた。今年に入り彼女と連絡出来ないことが増えてきた
学校についてつらつらと嫌な点を歌詞風に挙げていくだけの小瓶です。笑→また嫌われちゃうのが怖いんです。そう思い込むのも怖いんです
理解されない。若者使い捨て企業につとめて、一年くらい。雇用前に言われていた待遇一切なし。半年くらい前にパワハラで適応障害に。適応障害という病名がつけられたものの
どうしてぼくは、素直にすごいといえないのだろう。同じくらいの年代の人が、自分のオリジナル楽曲で金賞をとったらしく、それがYouTubeに載せられていた
泣いてる自分もいやだし甘えようとする自分も嫌。その二つで戦った結果わけわからん感情になる。自分が恥ずかしくて情けないことはわかるのに、それ以外にどうすればいいのか
またよく通ってた店が閉店してしまった。整体とか針のお店で昔精神的に辛かったときに施術受けながら不覚にも軽く泣いてしまったことがあって、励ましてもらったお店でした
お知らせ
小瓶箱のお返事の「次へ」の不具合を解消しました。(2021.3.31)
久しぶりにちょっとですが、ブログを更新しました。(2021.3.19)
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新しい人を見つけようとか。どうして周りの人がそういうように。普通の人は別な人に目を向けられるのでしょうか。私は一途すぎるのでどうしてもそうにはなれない
寂しい。
自分が嫌いすぎて生きづらい。もう1回人生やり直したい。今まで一生懸命勉強したし、親には大学まで行かせてもらって就職したのに、仕事ができない
ふとした瞬間に死にたくなる。私のことみんなどうせ面倒くさいって思ってる。もう下宿先にも実家にもいたくない。死にたい。どっか行きたい。如何しようも無い
クラス替えがありました。私だけ仲いい子から離れてしまいました。仲がいいと思っているのは私だけかもしれませんが…だから隣のクラスまで遊びに行く勇気なんてありません
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俺は左腕にカッターでリスカしてます。始めて切ったのは友達が切っててノリで切ったら依存しやすい性格の俺は依存してしまって今に至っています。今の俺は学校などのストレス発散でリスカそして自分が情けなさすぎて
叔父は高齢ニート 精神障害者らしく年金暮らしで不満を持ってる 普段なにしてるのかわからないが たのしそうな行事には参加する 生きたくない気分になるとドタキャンするか途中で帰る。 疎遠になって
私もお金がなく3日に1食食べてるか食べてないかも覚えてない 少食だったのにこんな時に限って食欲が増してる 死にたいです
私も死にたいです。 親には存在を否定され 生き続ける事に疲れました。 29年間頑張ってきて、明るい未来も見えてきたのに。 結局私の性格のせいで全てがダメになりました。 作るんじゃなかったな、
待って 死にたい気持ち全部ここで吐き出して 死なないで
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