子連れの家族、SNSでの結婚報告、妊娠報告、出産報告、旅行、仕事、飲み会、好きな人、美味しいご飯、頑張る人、どこかの景色、センスのある写真、贈り物、信号待ちの人、
もう、なにが基準なのか
そもそも基準とかの話か
目に入るもの全てが眩しくて
外を歩くのも携帯の画面を覗くのも窓の外の景色も
まともに見れません。
息苦しくなるのです。
わたしだって家族がいて、結婚もして、可愛い娘だって授かったのに。
どうしてでしょう。
それは突然きて
後頭部を思いっきり金属バットか何かで殴られたかのような、衝撃に襲われ
膝から崩れ落ちていくような自分が
頭の中で映画のように流れ
目も耳も全て壊してしまえと。
どこからか聞こえてくるんです
望まない人生
何故そうなったのか。
甘えだと思う人もいるでしょう
自業自得や、自己責任だの
選んだのは自分だの
もう破綻寸前のわたしたち
なんとか繋ぎとめようと無理矢理行為を強いられただただ早く終われと願いながら耐えたあの時に、知らないうちに中でされ
妊娠がわかったとき誰の子だといわれ
散々悩み当時の自分はとても子供を育てられるような人間でもなかった
自分のことすらままならないのに
それに人生に関わること
このままでは嫌だと思っていた矢先だった。
仕事もようやく認められ役職にもついた。
これからだった
わたしが変われる最大のチャンスが訪れたと思った
どうするか答えを出す前に
義理両親に報告されていて
もう、わたしには選択肢がなかった
あったのだと思う。無かったわけではない。
怖かった。
子供も生まれ幸せだと思っていた時もあったが
時々また襲いかかってくる。
友人がSNSで妊娠報告をしていた。
「妊娠がわかったとき旦那さんと2人して泣いて喜んだ」と
わたしの胸をえぐる言葉だった
過呼吸、吐き気、罪悪感
愛しているのに
わたしは我が子がお腹にいると知ったとき
喜んであげられなかった
一度でも我が子を否定してしまったことが一生拭えない後悔としてわたしに纏わりついてくるんだろう。
愛の結晶ってなんでしょうか。
2人目を強いられています
だけど、考えられないのです
わからないのです。
子供をつくるって、どんな気持ちですか。
わたしたち夫婦の子供を作ろうってどんな感情ですか。
愛のことがわからない
時々全くわからなくなる。
二人目を強いられてるって事は、旦那さんは子供が好きなんだよね？
育児も協力してくれてるのかな？
"望まない人生"は眩しく見える人たちも実は同じかも。
全て望むように生きられるなんて事はないんじゃないかなぁ。
みんなどこかで諦めて、でも精一杯楽しもうとしてるんじゃないかな。
私は国際結婚してヨーロッパ在住の専業主婦です。
眩しくきこえますか？
私は不妊で子供を諦めました。
散々泣いて苦しんで喧嘩して、不妊の恥ずかしさから友達とも連絡を絶ち、親にはガッカリされ、ひどく孤独です。
子供のいない結婚生活は私の望まない人生です。
でももう仕方ない。
毎日死にたかったけど結局死ねないから、仕方ないから生きることにしました。
どうせ生きるならたくさん笑おうと思いました。
関根勤が前にテレビで言ってました。
毎日子供を笑わせることばかり考えてたって。
子供を笑わせて、あなたが幸せを感じてくださいね。
人生は一度きりだし、どんな理由があるにせよ今のその家族と生活があなたの人生でしょ。
全部捨ててしまえないなら、もう仕方ないじゃない！
仕方ないからその人生楽しもうよ！
お母さんが幸せじゃないのは子供が一番可哀想でしょ？
お母さんが幸せだと子供は幸せなんだからさ！
二人目はあなたが望まないなら、やめといた方がいいよ。
根気よく旦那さんと話してね。
