失恋の苦しみから抜け出せません。彼と連絡がつかなくなってから一週間が過ぎました。スマホから送ったメッセージも未読のまま。

彼と連絡がつかなくなってから一週間が過ぎました。
スマホから送ったメッセージも未読のまま。
メールも送ってみたけど読んでないと思う。
電話は着信拒否には辛うじてなってないけど、出ないし、留守電に入れても消されてます。

音信不通にされる直前、FaceTime で顔を映し出して、

「私は真っ直ぐ座ってるよ。あなたも顔を見せて向き合って話をしようよ。」と何度呼びかけても、どこかの喫茶店の天井と灯りしか映さず、

「うるさい、黙れ！なんで顔を見せる必要があるんだ！俺の憎たらしい顔を見たくもないだろう！アンタ、そんなに俺の顔が見たいか？『お願いですからお顔を見せてください』と言ってみろ！それなら見せてやるよ。」

と巻き舌で絡み口調で言ってきました。

「どうしてそんな酷い言い方ばかりするの？私はただ、お互いの顔を見ながら、思うことがあるなら、きちんと話しましょうと言ってるだけだよ。」

と言うと、

「ほんっっと、アンタって人は自分の思い通りにならないと気が済まないらしいな。今から風呂に入るんだろ？今から風呂場にそのスマホ持っていけよ。風呂場で話できんだろ？そしたら顔を見せてやるよ。アナタのだーい好きなメッセージでも電話でもやってやるよ！ほら、早く行けよ、オラッ！！」

と、けしかけられ、一瞬持っていこうと思った。

でも、向こうは喫茶店で話してるのに、もし私が風呂場で話すことを選んで、万が一喫茶店の利用者に私の裸を見られるのは嫌だと思い、

「話そうと思えばできるけど、悪いけど一旦切ってまたすぐ電話するよ」

と言ったら、

「俺からは二度と連絡してやらないからな！！」

と怒鳴られ、切られました。

大急ぎで風呂に入り、電話が切れたから20分後に電話をかけたら、もう出てもらえなくなっていました。

iMessagesを送っても未読のままになりました。

まさか本当にこんなことするとは思ってもいなかったので完全にパニックになり、留守電に「喧嘩したとしても、あなたは誠意のある人だと信じてた。どうしてこんな酷い仕打ちをするよ？」と涙ながらに残しました。
でもダメでした。

どうしてここまで怒り狂うのか、私にこんなにも攻撃的なのか…挙げ句の果てに、音信不通にするなんて。

頭のなかが真っ白になって、何も考えられなくなって、何も手につかなくなりました。

こんな辛い思いをするなら死のうと思い、橋から有料道路に飛び込もうと考えました。

でもいざとなると橋から飛び降りることが怖くなって、「いのちの電話」に泣きついて話を聞いてもらってひたすら話を聞いてもらって、泣きじゃくって、何とか死なずに生きることに。

でも、私の心は傷だらけ。
大きな穴が空いたまま。

眠れない、考えだすと止まらない、思い出しては泣いてしまう。

もう心身ともに疲れ切って、感情のコントロールもできなくなった。

結局、心療内科に泣きついて、昨日から睡眠導入剤と気分障害？の薬を飲み始めた。
辛うじて眠れるようになった。

でも、夜が怖い。
一人になるのが怖い。
彼に怒られてきた言葉が頭の中でハウリングする
耳鳴りがしてくる。

この生き地獄はいつまで続くんだろう。

彼はもう私のことは、何だ思ってないんだろうな。

今どうしてるかな？なんてカケラも思っていないんだろうな。

自分が惨めすぎる

心の庭

73906通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

心の庭

（小瓶主）

なみだうさぎさん、こんばんは
ゆっくりお返事が書ける時ってついつい夜遅くになってしまいます。
日中は周りの雑音が邪魔して集中できなくて…。
すぐに拝読してますが気持ちの落ち込みが強い時があってなかなか書けずにいました。
ごめんなさい。

なみだうさぎさんに「大丈夫」って言っていただけると、何だか心が落ち着きます。
心がまだまだ不安定なわたしですが、「大丈夫って思ってもいいのかな」って気持ちになれます。
こんな見ず知らずの私にこんなにも心温まるお返事いただけるなんて…ありがとうございます。

先日、久し振りに友人と会って楽しい時間を過ごしてきたはずだったのに、その晩、夢の中に彼が出てきて、私ではない女声を殴っていて、それを見た私が「お願いだからやめてー！」と泣きながら叫んだところで目が覚めました。

怖くてしばらく眠れませんでした。

私は彼に呪われてる気がします。

なみだうさぎ

のぶなおさんへ。
お返事のお返事ありがとうございます。

別に恋人だけじゃなく、友人とかからでも虹の写真送ったら『良いことありそうだね！』とかって返事して欲しいですよね。
共感とか、寄り添うとかをしてもらえないと一緒にいてもつまんないですよね。
感じ方は人それぞれなんでしょうけど、なんか、残念ですね。
楽しい！とか、嬉しい！が共有出来ない人か…可哀想な人ですね。

大丈夫です。いつか必ず素敵な人が現れます。無責任なことを言っていますが、のぶなおさんには幸せになって欲しいので。
のぶなおさんの様な素敵な方に今の彼氏さんは合ってません！もっと共感してくれたり、寄り添ってくれる方がいるはずです。そして今、のぶなおさんの心に空いている大きな穴を埋めてくれたり、心にできたたくさんの傷を癒してくれる人が現れると思います！
それまでの辛抱です。それがいつになるかは分かりませんが必ずのぶなおさんは幸せになります。

心の庭

（小瓶主）

なみだうさぎさん、

こんばんは。
お返事ありがとうございます。
あの虹の写真、彼にも「虹が出てたよー」って送ってたんです。

でも返信なくて、後で電話で話した時に「ねぇ、私、今朝虹が出てたから嬉しかって思わずカメラに収めて送ったんだけど、見た？」って聞いたら、

「ああ、なんか写真送ってたね。虹出てたんだ。」って。

言われるまで見てなかったんだなぁって。
そもそも興味がなかったんでしょうね。
「虹が出てたから何やねん」くらいの感覚だったんでしょう。

「共感」「寄り添い」の意味が理解できない人でした。

「共感してほしい」
「気持ちに寄り添ってほしい」

これらの想いは彼にとっては「俺の気持ちは置いといて私の気持ちに合わせろ。」と「私の思うように、感じるように感じろ」と強制しているように聞こえるそうです。

どうしてそうなっちゃうのか考えても考えてもわかりませんでした。

誤解を解きたくて必死で言葉を選んで怒らせないように話そうとするから、結局回りくどい言い回しになって、自分でもなにを伝えたいのか分からなくなるばかり。

で、彼に「面倒くさい」「うるさい」「何度も同じこと言うな」って怒られる…の繰り返し。

彼が一方的に私にキレて音信不通にしているので、私は言い返すことも弁解することもなにもできないまま3週間が経とうとしています。

今日、とうとう職場でフラッシュバックが起きて、めまいと脂汗と嘔吐で上司が会議室を予約してくれてお茶を買ってきてくれて、しばらく休ませてもらってました。

もう二度と私は幸せな恋愛ができない気がしてます。

なみだうさぎ

何故喧嘩したかは知りませんし、聞きませんが、喧嘩が原因でそこまで怒り狂ったり、のぶなおさんを責めたり…普通じゃないですよ？
その彼氏さんとは別れて、忘れてしまえば楽になれると僕は思います。
…まだ別れてないってことはのぶなおさんはまだ彼氏さんのことが好きなのかな…。何か、悪く言ってる感じですいません。

一刻も早くのぶなおさんが笑って過ごせる日が来るように祈っております。
そして、また、あの虹の小瓶のように幸せのおすそわけをしてくださいね！
僕に出来ることなら何でもしたいと思っているので何でも言ってくださいね。

心の庭さんの他の小瓶

心の弱い私ですが。私は、職場のパワハラで適応障害になり、会社に行けなくなりました。。。今、この先どうしたら良いか何もいい考えが思いつきません空っぽの自分（適応障害再発）せっかく転職したのに、パワハラで3ヶ月もたずに体調を崩して退職代行使って辞めてしまいました初挑戦！心身共に疲れ切っている私ですが、楽しみを見つけようと試行錯誤しています。今日は初めてフラワーアレンジメントに挑戦してきました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなるわがまま。もうつかれたよ。なんで、無理しているときの私の方が好きって言うの？私は無理して笑顔を作っていないと愛してもらえないの？奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう【男の子たち禁制！】第一回女の子の質問返しタイム！このあと、天気が崩れるらしいよ。その証拠に、頭痛の前兆症状と、耳に圧が掛かる感じがしてる。気圧の変化に敏感なんだ。そんなはなし。気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。私は人生に失敗した　敗残者だつら私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は１回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった新そこにある憎しみ（このお手紙はキミの心の支えを壊すかもしれません。自己責任でお読みください。）この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ようなお前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い

失恋の苦しみから抜け出せません。彼と連絡がつかなくなってから一週間が過ぎました。スマホから送ったメッセージも未読のまま。メールも送って