僕はね、お人形さんみたいなんだってさ。何かあった時には僕に愚痴を言って、苛々する時は僕に暴力振って、家事炊事とか散髪とか、面倒な

僕はね、お人形さんみたいなんだってさ。

何かあった時には僕に愚痴を言って、苛々する時は僕に暴力振って、家事炊事とか散髪とか、面倒な事は僕に押し付けて、ね。

いつもそう。

晩御飯はいつも、調理師のママが職場で余って持って帰ってきたものか、僕が作るか。お風呂掃除も、洗濯も、食器洗いも、各排水口の掃除も、僕がしてるじゃん。

テスト期間中だって、勉強しろって言う割に僕の勉強時間奪い過ぎでしょ。

一緒に暮らしてる犬猫の世話だって僕がしてるのに必要なとき以外触るななんてね。

利用したいだけでしょ？

1時間以上同じ愚痴を聞かされても、表向きは同情してあげて、微笑んで慰めてあげる。
殴られても蹴られても切られても、何されても怒らずに、ごめんなさいって。

自分の感情は見えてはいけない。
笑ってなきゃ。
そうじゃなきゃ怒られちゃう。

僕を苦しめた家族をどれだけ憎く思ってても、どれだけ苛々しても笑わないと。

苛々と涙を我慢してると、喉の側面が痛くなって、首を絞められた時と同じように息がし辛くなるけど、我慢しないと。

良い子にしてなきゃまた暴力振られる。

痛いのは嫌い。

産まない予定だったくせに、都合の良い時だけ女の子生んで良かったなんてさ。
ホント嫌になる。

ママ、外では
"ゆるふわ系の可愛いお母さん"
なんて言われてるんだってさ。

笑っちゃうよw


…馬鹿みたい。

あの狂気じみた人がゆるふわなんて。
人って怖いな。


人の抜け殻みたいな僕だって、人前ではちゃんとしてる。
家以外ではちゃんと自分が居る。

人の印象って、簡単に作れるね。
怖っ。
おばけより怖い。

疲れたな…。

僕は、我ながら良い子に育ったつもりなんだけどな…。

ママはさ、僕に死ねってよく言うけど、僕が死んだらママ、困るよね。

僕が死んだら、誰が家の事するの？
ママ、料理しかできないじゃん。

誰があなたの髪を切るの？
美容師の人相手だと気を遣うのが嫌だって言うからママと兄さんの髪は僕が切ってるじゃん。自分の髪も自分で切るのに。

犬猫の面倒だって、誰が見るの？

ママが仕事から帰った時は、誰が毎日コーヒーを用意するの？

ストレス発散の矛先は僕が居なきゃ誰に向くの？


簡単に死ねなんて言わないでよ。

もしかしてさ、僕が大学生になったら一人暮らししたいっていうのに反対したのはそのせい？

もし一人暮らし出来なかったら、お金貯めて、色々用意してから夜中に逃げてやる。

僕が居なくなったら、困るでしょうね。
ざまあみろ！
大学卒業したらもっと遠くに行く。
兄にもママにもパパにも、居場所は教えない。

老後の事は兄さんに面倒見てもらったら？
今まで何でも僕がしてきたから、何も出来ない、常識的な知識もない兄に。

あなた達が僕を苦しめてまでずっと大切に可愛がってきた兄さんに、面倒見てもらいなよ。

僕はもう関わらないよ？

だって、僕に死ねって言ったんだもんね？
死んでほしかったんだもんね？

死んでほしいと思った人なんかに将来関わってほしいわけないよね？ww

それでいいんでしょ？

僕は、知らないよ？


せいぜい頑張れ。
僕は、あなた達の知らないところで幸せになって笑ってやるから。

その時まで生きてやる。