何年経っても、十年経っても、やっぱりいじめっ子が許せない。まじで殺人起こしそうなくらい。当時は腹ただしかったもうそこまで

何年経っても、十年経っても、やっぱりいじめっ子が許せない
まじで殺人起こしそうなくらい当時は腹ただしかった

もうそこまで殺意はないけど、やっぱり許せない。
いじめをしてきた人全員の幸せを踏みにじってやりたい

私がされたように。

もう私は復讐のために生きているようなもの。

名前のない小瓶

73704通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

ほんとうにそうできたらね。
あいつらの今なんて考えたくもない。
人を落としておいて自分だけ助かろうとした奴ら。
勝手にどっかで苦しんで死ねと思う。

ななしさん

やられた側だけがずっと抱えて生きなきゃならないなんておかしいね。
いじめって向こうは楽しんでボールを投げてきただけかもしれないけど、受け取ったこっちにしてみたら鉄球みたいなもの。

ななしさん

私もイジメの主犯と取り巻きの中心人物は許せません。あの子達に私は何もしてないのに一方的に攻撃されて、人が苦手になりました。特に同い年の人は怖いです。直接的な被害はもうありませんが、精神的な被害って何十年たっても消えるのもじゃないと思います。謝罪されたりしてたら違うのかもしれませんが、主犯はそんな心は持っていないでしょう。
人が苦しむのを見るのが楽しいとかそういう神経の持ち主としか思えない。
人の心をナイフでめった刺しにしてた奴らが、何のペナルティーも受けずのうのうと暮らしていると思うと、因果応報を願わずにはいられません。
たまにデスノートをもし持っていたらどうやってお礼をして差し上げるか考えたりします。
現実には何も出来ませんが、多少考えるとすっきりします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。辛い。生きづらいね。期待されて答えて、また求められて ... 苦しいよ。もう生きたくないなんて身勝手かな ? つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった誰かへの手紙お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってないどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？部活のこと。きっと私が一番下手で、一番迷惑かけるんだろうな。部活なんて入らなきゃ良かったな。死ぬ勇気がでない不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかってつかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします

何年経っても、十年経っても、やっぱりいじめっ子が許せない。まじで殺人起こしそうなくらい。当時は腹ただしかったもうそこまで殺意はないけど