ただ、生きてたくない。ただそれだけです。死にたいわけじゃないんです。もうこれ以上生きたくない。生きていたくない。そんざいして

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産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 死にたい。キシさんがこっちを見てくる。やめて、こっちを見ないで・あっち行って、お願い。俺にはまだやることが山ほどあるの。どっかいけ、消えろ 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！ 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 なぜ私ばかり損するの 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 居場所なんてない。何処にいてもここじゃないと感じる。自宅にいても。落ち着く私だけの場所が欲しい ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 言葉一つで 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。