会いたい。お兄ちゃん、お母さん、会いたいよ。ずっと話しかけてる。返事のない孤独な時間だけが過ぎていく。お母さんが亡くなってから

お兄ちゃん、お母さん、会いたいよ。
ずっと話しかけてる。
返事のない孤独な時間だけが過ぎていく。

お母さんが亡くなってからお兄ちゃんもずっと苦しかったんだね。

警察から電話がきたとき、
あぁ、お兄ちゃん逝っちゃったって
冷静に受け止めてしまった。

たんたんと警察からの話を聞く自分に
夫に不気味だと言われたっけ。。。

あれから2年、毎日忘れることのないお兄ちゃんの臭いが、鼻に突き刺さる。

感情を出すことを忘れてしまった。

ふと、急に涙が溢れ、ずっと無理をしてきたことに気づいた。

夫の前でわけもわからず泣いたら
「がんばりすぎなんだよ！泣きたい時は思いっきり泣けばいい。いつも一人で抱え込みすぎなんだよ！少しは俺を頼れ！もう大丈夫だから、
大丈夫だから、何もしなくていいから、思いっきり泣いてとにかくゆっくり休め。時間がかかってもいい、とにかくゆっくり休め。俺が何もかもするから、家のことも、子供達のことも、俺に頼ってくれ」

そう言われて初めて、自分がどれほど夫を頼らず自分の中で気持ちを閉じ込めてきたのか、
夫や、子供達に無理して普通を装ってきたのか、どれほど、心が疲れてしまっていたのか、
ようやく体が涙を流すことで反応してくれた。

夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
そんな風に思っていてくれたなんてずっと気がつかなかった。
不気味と言われた時、なんて酷いことを言うんだと逆にイライラしたのを覚えてる。

そうじゃなかったと気がつくまでに随分と時間がかかってしまった。

思いっきり泣けばいい。
そういう意味で言ってくれた言葉だったのか。

どんな言葉もネガティブにしか受け取れなかったんだね。私は。

夫がそんなにも優しいことを思ってくれていたなんて、私は恵まれてるのか。

だけど、泣いても泣いても
会いたくてたまらなくて、夫の優しさも受け取れない大馬鹿者の私がいる。

人の気持ちがわからない障害を抱えている夫には私の悲しみなんて分からないと思っていたから。

夫は夫で大変なのに、私は理解してあげることも出来ず、本当に申し訳ない。

だけど今は自分のこのようやく出せた気持ちに向き合いたい。

お母さん、
オムライスが食べたいよ。
いつも何かあると作ってくれた、ハムのオムライス。どうやって作るんだっけ？
お母さんの味、全然出せないんだよ。。。

お兄ちゃん、何かあったらいつでも言ってこいよって言ってくれてたのに、
今、言いたくても言えないじゃん！

会いたいよ。どこにいるの？

会いたいよ。話し聞いてほしいよ。

会ってみんなで話そうよ。

どうやったらこの苦しみから抜け出せるかな。。。

希望が見えないよ。

お兄ちゃん、お母さん、お兄ちゃんが来てくれて喜んでる？それとも、
バカなことして、何やってんの？！
って怒ってる？！

見えないよ。見えたらいいのに。

会いたいよ。。。