死にたい。
でも家族に悪くて死ねないし、よくしてくれる母に申し訳なくて、そんな勇気が出ない。
自分のこんな気持ちなんて周りから見たらちっぽけでしょうもないものだと思うけれど、苦しくてしょうがない。
死にたいとまでは言わないけれど、やり直したい。消えたい。誰も自分のことを知らないところに行きたい。
幼い頃に言われたあの言葉は一生消えないし、容姿で比較され、笑われた気持ちは一生忘れない。その日、私も傷ついたことを笑って誤魔化したから、言った方は気にもしてないだろうし、実際相手も翌日には何も無かったように話してきた。
そんな些細なことが積み重なって他人と比較されるのが怖い。
どこかでみかけたものだけれど、かわいくなりたい。お金が欲しい。そんな気持ちはあるけれど、実際には可愛い人の自己肯定感と金持ちの人の自尊心が欲しいというのを見て、じぶんもそうだなと思った。可愛い人はきっと普通の人よりも得して生きてきたと思うし、拒否される経験もうんと少ないと実際に思う。お金があれば私の人生きっと今よりも少しは良くなったと思う。
明日が始まるのが憂鬱。
死にたいなと思うけれど、結局今日も携帯見て、寝落ちして、明日行くんだろうなと思う。
死にたい
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ななしさん
ちっぽけなんかじゃないです。大切なことです。言葉って凶器だよね。癒すこともできるだけど、凶器にもなる。扱い方でこんなにも違うなんてね。
親に言いづらいよね。私も10年以上かかっちゃったよ。ここでそういう気持ちを吐きまくるのもいいかもね。
あなたの死にたいって気持ち届いたよ。
毎日それでも頑張ってすごいよ。
おつかれさま。
ななしさん
ほんとはお互いに支えあえたら...と思う。
同じ地球人として。
上手く言えないけど、自分と似た考えだなぁと思った。
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