宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

信じられる人が欲しいのに、他人にすきを見せたくない。

カテゴリ
ひとりでいると、寂しくて悲しくて仕方なくて、だれでもいいから甘えたいって思うくせに。
いざ周りにだれかいると、鬱陶しくて邪魔でたまらなくなる。

信じられる人が欲しいのに、他人にすきを見せたくない。あたしの心のひとかけらだって見せたくない。弱いところを見せたくない。


矛盾してるって分かってる。
でもどうしたらいいのか分からないです。


*みつば
名前のない小瓶
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7通目のお返事
私も同じ
6通目のお返事
私も同じようなことを考えます。

愛されたいと願うくせに、
愛情を差し出されると
手を引っ込めてしまう..

私の場合は
欝陶しいというより、
裏切られるのが怖いから。

深入りしたくないんです

そのくせ誰かに必要とされたい、

矛盾してるけど、
ぐるぐるぐるぐる考えてたって
無駄だってわかってるけど
考えては寂しくなります
5通目のお返事
矛盾している のではなく、
自分本位なのだと思います。
自分の事は許して欲しいのに、他人の事は許せない。
という話しだと思うのです。

誰かを信用したいけれど、裏切られるのが怖いから自分を見せない、だれも信用しない、
という種類のものは、確かに「矛盾」ではあるけれど、貴女の言っている事はそれとは別だと感じました。

他人にすきを見せなくたって、人を信じる事はできます。
人からの信頼を得るのに、自分の弱いところを見せる必要もありません。

きっと、あなたのいう「自分が信じる人」というのは、あなたのワガママを全て聞き入れてくれる人、という事なのですね。
でも、そういう人も、きっと現れますよ。一度きりの人生だ。待ってみては如何でしょう。
36歳主婦
4通目のお返事
まだ信じられる人に出会ってないだけじゃないかな…?

自分の弱さを全部晒したら楽になれるよ。。。
3通目のお返事
自分の弱さ全てを見せなくてもいいのではないでしょうか。
わたしのことを信じてくれている(と、わたしが勝手に思っている)人をわたしは信じています。
信じれる人、きっといると思います。
2通目のお返事
俺も似たり寄ったりかな。でも、素直に考えると親や彼女には、自分の弱点や妥協や甘えは誰にでも有る。知って自分が恥じらうなら、気持ちのスイッチの問題!とタイミング。さっぱりと気楽に接したら如何?ナヨナヨは、相手を困らせるから。反対派の意見なら「完璧な人間はこの世の中にはいない」方が正しい。中立的な意見なら、聞かない方がいい!返ってあなたを苦しめる結果になる。ストレートに衝動や刺激を受けてのあなたがどうしたらいい?のかっ、てのを治す癖を付ける生活習慣に変えて見たら?俺は思うけど、チャンス!だと思うよ。ハッキリ言って置くけど、既に弱音を見せて他人から救いの助言求めてる以上、後にも前にもない!悩むなら、勝手に悩め。諺で「若い時の苦労は勝手でもしろ!」と俺も親に散々言われた。今でも、好き勝手してる!けど、常識やさっぱりとした性格やケジメだけは、しっかりしたと連れから、言われる。酷い時には「悩み事ないのか?」って、聞かれるけど、軽いのは、一切無視!悩みが有る時は、深刻な時のみ。細かい事干渉してたら、きりがない!のが妥当だと、思う俺。大雑把な癖のせいです。深刻にならなくても、心配要ら
ない!あなたを知ってる方が側にいるなら、タイミングで伝えてくれるよ。力まずに人から誉められる事を一つ覚える、仮に、あなたがドジでも、相手からみたら許せる!姿が有るから、結果オーライ!な訳。もちつもたれつつの歪な関係が保たれてんだから安心しなさい!
1通目のお返事
私もだ

頼りたいのに頼れない
次こそって思ってるのに
その次がくると
差し出された手を振り払ってる

悲しくなるよね
どうしたらいいんだろう
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何のために生きてるんだろ。ここ数年全然笑えてない。多分、鬱だった。心療内科で「鬱」とは言われなかったけど、薬を貰ってた。1年弱くらい薬貰ってたのかな 伴侶を亡くしてから数年が経ちました。彼がいなきゃ生きていけないと本気で思ってたのに、私は死ぬことも出来ないで結局生きのびてしまっている私がいます 何で味方になってくれないんですか。一度でも私の話、聞いてくれましたか。何で私はあなたの部下なのに、私が判断しろと言われるんですか 進学と同時に、宛メでの名前を変えました。生まれ変わって、新しい自分になろうと思います。といっても、苗字の「役」をつけただけですが カレンダーと睨めっこして死ぬ日を考える。もう辛い苦しい。もう何も未練がなくなってきた。ぬいぐるみも彼氏ももう何も…死ぬ前にお腹いっぱい食べてそれで眠りにつく なぜこんなところまできてしまったのか。これも運命 か。ぶれず そまらず まっすぐ にありつづけることは 難しい。当たり前の事が当たり前のように出来る人もすくなく 会いたいなぁ。亡くなった両親に会いたい…天国というものは無いけど、あの世はあると、最近何処かで聞いたけど…亡くなった人は、どうしているのですか? また目が覚めてしまったと絶望する。いつも寝る前に死ぬか異世界に転生することを望む。ある程度生きていると思えた頃は起きれば新しい世界が始まっていた 全てを取られた学生時代。全てを否定され続けた学生アルバイト時代。(こいつ等だけは必ず殺すと思った時代)。何日も何日もネッチネッチネッチネッチ言ってきた糞上司 どうして?どうして?どうして?私、何を間違ったの?なんでそんなこと言うの?まだまだ心の傷は癒えないのに、早く治したいって焦ってるのに いつからかは、わからない。でもたしかにボクは君の中にいる。多重人格とかイマジナリーフレンドとかそういうのではないから、抱きしめてあげられなくてごめんね 恋だって結局は顔採用だ。顔が良い子が選ばれる。私は見た目が良くなくても性格が良い人がいい。でも周りはそうじゃない人が多いのか。私の片思いで終わる もうすぐ君の誕生日。「来年も再来年も、その先もずっとお祝いするからね」子供みたいな約束。だけど本気だった。それがしあわせだった 泣いたって後悔したってもう遅い。君に何が伝わるわけでもない。伝えることもできない。そんなことわかってる。だけどやっぱり、どうして君に会いたい 他者から傷付けられて、自分でも傷付けて、なにから傷つけられてるのか、わからなくなって。つらくて、くるしくて。涙出てきて。泣けなくなって

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