信じられる人が欲しいのに、他人にすきを見せたくない。

ひとりでいると、寂しくて悲しくて仕方なくて、だれでもいいから甘えたいって思うくせに。
いざ周りにだれかいると、鬱陶しくて邪魔でたまらなくなる。

信じられる人が欲しいのに、他人にすきを見せたくない。あたしの心のひとかけらだって見せたくない。弱いところを見せたくない。

矛盾してるって分かってる。
でもどうしたらいいのか分からないです。

＊みつば

名前のない小瓶

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7通目のお返事

私も同じ

6通目のお返事

私も同じようなことを考えます。

愛されたいと願うくせに、
愛情を差し出されると
手を引っ込めてしまう..

私の場合は
欝陶しいというより、
裏切られるのが怖いから。

深入りしたくないんです

そのくせ誰かに必要とされたい、

矛盾してるけど、
ぐるぐるぐるぐる考えてたって
無駄だってわかってるけど
考えては寂しくなります

5通目のお返事

矛盾している　のではなく、
自分本位なのだと思います。
自分の事は許して欲しいのに、他人の事は許せない。
という話しだと思うのです。

誰かを信用したいけれど、裏切られるのが怖いから自分を見せない、だれも信用しない、
という種類のものは、確かに「矛盾」ではあるけれど、貴女の言っている事はそれとは別だと感じました。

他人にすきを見せなくたって、人を信じる事はできます。
人からの信頼を得るのに、自分の弱いところを見せる必要もありません。

きっと、あなたのいう「自分が信じる人」というのは、あなたのワガママを全て聞き入れてくれる人、という事なのですね。
でも、そういう人も、きっと現れますよ。一度きりの人生だ。待ってみては如何でしょう。
36歳主婦

4通目のお返事

まだ信じられる人に出会ってないだけじゃないかな…?

自分の弱さを全部晒したら楽になれるよ。。。

3通目のお返事

自分の弱さ全てを見せなくてもいいのではないでしょうか。
わたしのことを信じてくれている(と、わたしが勝手に思っている)人をわたしは信じています。
信じれる人、きっといると思います。

2通目のお返事

俺も似たり寄ったりかな。でも、素直に考えると親や彼女には、自分の弱点や妥協や甘えは誰にでも有る。知って自分が恥じらうなら、気持ちのスイッチの問題！とタイミング。さっぱりと気楽に接したら如何？ナヨナヨは、相手を困らせるから。反対派の意見なら「完璧な人間はこの世の中にはいない」方が正しい。中立的な意見なら、聞かない方がいい！返ってあなたを苦しめる結果になる。ストレートに衝動や刺激を受けてのあなたがどうしたらいい？のかっ、てのを治す癖を付ける生活習慣に変えて見たら？俺は思うけど、チャンス！だと思うよ。ハッキリ言って置くけど、既に弱音を見せて他人から救いの助言求めてる以上、後にも前にもない！悩むなら、勝手に悩め。諺で「若い時の苦労は勝手でもしろ！」と俺も親に散々言われた。今でも、好き勝手してる！けど、常識やさっぱりとした性格やケジメだけは、しっかりしたと連れから、言われる。酷い時には「悩み事ないのか？」って、聞かれるけど、軽いのは、一切無視！悩みが有る時は、深刻な時のみ。細かい事干渉してたら、きりがない！のが妥当だと、思う俺。大雑把な癖のせいです。深刻にならなくても、心配要ら
ない！あなたを知ってる方が側にいるなら、タイミングで伝えてくれるよ。力まずに人から誉められる事を一つ覚える、仮に、あなたがドジでも、相手からみたら許せる！姿が有るから、結果オーライ！な訳。もちつもたれつつの歪な関係が保たれてんだから安心しなさい！

1通目のお返事

私もだ

頼りたいのに頼れない
次こそって思ってるのに
その次がくると
差し出された手を振り払ってる

悲しくなるよね
どうしたらいいんだろう

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人の話聞いてんだか聞いてないんだか、的外れなことばっかり返してくる。うざい。話聞くフリだけしといて自分は優しいんですよアピール？やっぱり発達障害なんだよな私。うまく付き合っていくしかない死にたいと思いながら生きている方。今日はどんなふうに過ごしたのかな？きっと頑張って生きたんだね。君の心を聞かせてね。もういいよ、って言って欲しい。頼られることが本当に苦痛です。他人の辛いことを受け入れるだけの余裕が無くなってきてしまいました。私自身も今の自分の状況だけで手一杯すっと憧れてた世界に飛び込むチャンスを手に入れたのに今全然幸せじゃないし私なんかが行く資格はないと本気で思ってしまう。とにかく不安で怖くてたまらない早く不治の病になりたい。癌等の余命宣告される病気になりたいです。なられてる方からさしたらとんでもない事だとは思います。失礼だと思います未来が怖い。もうすぐ4月が来る。新しいことが始まる。うまくできるだろうか。失敗しないだろうか。迷惑かけないだろうか。計画が頓挫しないだろうかお久しぶりです！精神面がかなり落ち着き、ポジティブ思考で毎日過ごせています(*´`*)嫌なこと自分にとってマイナスなこと逃げ出しましたがその選択をして良かった嘘つき。大嫌い。シンママって知ってつきあったくせに。結婚するって言ったくせに。他人の子は愛せないって何。自分は好きだけど、親が子持ちはダメだって大学生になって、不安なこと多すぎて家族を思い出しては泣いてる。一人暮らしが思った以上に辛いし友達作りも難しいし。もし、あの時裏切られたりハブられたりしてなかったら「死にたいわけではないけど生きていくのがしんどい」昨年の８月に息子が言った言葉。自分が今まで流した小瓶を読み返して、ああ、そういう事言ってたなと 1年前くらいに思ってたことがメモ帳に残ってたのでここに流す。馬鹿みたいに死にたいって考えて、消えたいって思って。なのに神様は、どれも許してくれない地球で生きるのやめたい。殺生のない世界に行きたい。欲のない世界に行きたい。負の感情に支配されたくない。食べないと死ぬ体なんかいらないネットリテラシーには、気をつけよう！！友達のTwitterの裏垢を見つけてしまった。いやオタクイベントのポスター的な画像をリア垢で出しちゃあダメでしょ〜！！自尊心とは。ほんとに周りの人間がみんな自分を否定的な目で見てくるような感じでとても怖い。信用できない自分にまた病んでしまうけど