信じられる人が欲しいのに、他人にすきを見せたくない。

ひとりでいると、寂しくて悲しくて仕方なくて、だれでもいいから甘えたいって思うくせに。
いざ周りにだれかいると、鬱陶しくて邪魔でたまらなくなる。

信じられる人が欲しいのに、他人にすきを見せたくない。あたしの心のひとかけらだって見せたくない。弱いところを見せたくない。

矛盾してるって分かってる。
でもどうしたらいいのか分からないです。

＊みつば

名前のない小瓶

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7通目のお返事

私も同じ

6通目のお返事

私も同じようなことを考えます。

愛されたいと願うくせに、
愛情を差し出されると
手を引っ込めてしまう..

私の場合は
欝陶しいというより、
裏切られるのが怖いから。

深入りしたくないんです

そのくせ誰かに必要とされたい、

矛盾してるけど、
ぐるぐるぐるぐる考えてたって
無駄だってわかってるけど
考えては寂しくなります

5通目のお返事

矛盾している　のではなく、
自分本位なのだと思います。
自分の事は許して欲しいのに、他人の事は許せない。
という話しだと思うのです。

誰かを信用したいけれど、裏切られるのが怖いから自分を見せない、だれも信用しない、
という種類のものは、確かに「矛盾」ではあるけれど、貴女の言っている事はそれとは別だと感じました。

他人にすきを見せなくたって、人を信じる事はできます。
人からの信頼を得るのに、自分の弱いところを見せる必要もありません。

きっと、あなたのいう「自分が信じる人」というのは、あなたのワガママを全て聞き入れてくれる人、という事なのですね。
でも、そういう人も、きっと現れますよ。一度きりの人生だ。待ってみては如何でしょう。
36歳主婦

4通目のお返事

まだ信じられる人に出会ってないだけじゃないかな…?

自分の弱さを全部晒したら楽になれるよ。。。

3通目のお返事

自分の弱さ全てを見せなくてもいいのではないでしょうか。
わたしのことを信じてくれている(と、わたしが勝手に思っている)人をわたしは信じています。
信じれる人、きっといると思います。

2通目のお返事

俺も似たり寄ったりかな。でも、素直に考えると親や彼女には、自分の弱点や妥協や甘えは誰にでも有る。知って自分が恥じらうなら、気持ちのスイッチの問題！とタイミング。さっぱりと気楽に接したら如何？ナヨナヨは、相手を困らせるから。反対派の意見なら「完璧な人間はこの世の中にはいない」方が正しい。中立的な意見なら、聞かない方がいい！返ってあなたを苦しめる結果になる。ストレートに衝動や刺激を受けてのあなたがどうしたらいい？のかっ、てのを治す癖を付ける生活習慣に変えて見たら？俺は思うけど、チャンス！だと思うよ。ハッキリ言って置くけど、既に弱音を見せて他人から救いの助言求めてる以上、後にも前にもない！悩むなら、勝手に悩め。諺で「若い時の苦労は勝手でもしろ！」と俺も親に散々言われた。今でも、好き勝手してる！けど、常識やさっぱりとした性格やケジメだけは、しっかりしたと連れから、言われる。酷い時には「悩み事ないのか？」って、聞かれるけど、軽いのは、一切無視！悩みが有る時は、深刻な時のみ。細かい事干渉してたら、きりがない！のが妥当だと、思う俺。大雑把な癖のせいです。深刻にならなくても、心配要ら
ない！あなたを知ってる方が側にいるなら、タイミングで伝えてくれるよ。力まずに人から誉められる事を一つ覚える、仮に、あなたがドジでも、相手からみたら許せる！姿が有るから、結果オーライ！な訳。もちつもたれつつの歪な関係が保たれてんだから安心しなさい！

1通目のお返事

私もだ

頼りたいのに頼れない
次こそって思ってるのに
その次がくると
差し出された手を振り払ってる

悲しくなるよね
どうしたらいいんだろう

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『BLUE GIANT EXPLORER』(石塚真一小学館)にハマってます。前作『岳』に出会ったのは、“図書庵”を夢みていた時でした元々それほどない自信がさらになくなってきました。就活してる大学3年生です。エントリーシートを書いたり面接を受けたりしてます。その度に自分の駄目さに嫌気がさしてやっと逢えた。ここにいたんだね。ずっとがんばってきたんだね。あなたはすごいね。いつも自分の道を力強く歩いてる。私は何もできないまま。流されてる絵を描くことが辛い、辞めたい。私は某SNSで二次創作の絵を投稿しています。この間垢消ししました。今は壁打ち絵垢を作って細々と活動していますつよつよ絵師になりたーーーーーいフォロワー百人くれっーー！！人の前では泣けるのに1人で泣けないのは何故？13歳から精神科に掛かっています。最初の方は、人前でも1人で泣けない状態でした。時が経ってからは、人前で泣けず家族とも上手くか行かないし友人関係もダメです。正直死にたいとかわからなくなってきたどうしたらいいのか分からない。学校も家も全て関わるのがしんどいですスマホに依存しがち。依存ってそんなに悪いことなの？私は悪いことだとは思わない。私はアスペルガー症候群でその特性にもある通り、一つのことにハマり出したら止まらない空気が重たい。家族と居ても孤独。思春期の娘に旦那にも気を使い疲れる。旦那には早く出てて貰いたい。存在が苦痛。仕事して家事して風呂入って寝ての繰り返し卒業したくなーーーーーーーい！！！！！！！！！！自分とかたちばかりの家族。22歳もうすぐ就職する女です。母親が家族が本当に憎くて仕方ありません。夜から使ってない部屋を一室貸してもらいたいと久しぶりに頼みました自分と他人を比べてしまって自爆してしまいます。そんなことする必要ないってわかってるんです。でも気づいたら比べてて、私が常に他人を下に見てるからかもしれないと生き辛い…心の支えが欲しい…幸せだったあの頃に…まだ頑張れてたあの頃に戻りたい…こんなことを考えて休みの日を一人で虚しくすごして、泣いていることを学校に行くたびに怒られて、呼び出されて、精神すり減らして学校に行くことが出来なくなりました。あと数週間で卒業なのにモヤモヤと落ち着かず疲れが取れない。今のご時世、リモートワークさせてもらえてるのは助かる。だが、疲れた。5つも離れていない目上の方々が、男女問わずここ最近