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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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初めて流します。自分が生きるために必要なものが見つかりません。好きなもの、好きな人、それらが自分が死んで楽になることと比べると非常に弱い
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自分が生きるために必要なものが見つかりません
好きなもの、好きな人、それらが自分が死んで楽になることと比べると非常に弱いものに見えます
自分にはもうこの世で「このためなら生きていける」と思えるものが見つかる気がしません
何かのためなら辛いことも頑張れるとか、できません
それなら辛いことを除きたい
辛いと感じる感情も体も除きたい
生きてるのが辛いから、生きてることを除きたい
とか、申し訳なさ過ぎて誰にも言えない
名前のない小瓶
73014通目の宛名のないメール
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ななしさん
楽しいことも、あとに辛いことが待ってると思うと楽しめませんよね。
楽しいことなんてなくていいから、面倒事だけは起きてほしくないものです。
ななしさん
辛いぐらいなら、その辛さに起因してしまう根源を無くしてしまうほうが生きやすいって思ってしまいますよね。。
このためなら生きていける、って人はあまり居ないですよ。
皆んな妥協しつつ過ごしています。
完璧なんかありません。
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闇深い一家。素晴らしき一家
ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい
何がわかるの?
またお話したいです。
久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました
しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。
吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。
疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。
お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。
大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。
しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。
早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる
死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう?ってくらい周りを気にして生きてきたの
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