宛名のないメール

私は、とても打たれ弱い性格で、人よりも落ち込みやすいんです。

昼間は、みんなと仲良く話したり、授業も問題なく受けれています。

でも、たまに、『役に立たねぇなぁ。』『馬鹿だなぁーw 』なんて、男子から言われることがあります。
本気で言われている訳じゃなくて、その場で、冗談混じりのパッと吐かれた言葉。

その時には、『ごめんね笑笑』とか言っているんですが、夜、1人になると思い出してしまいます。

ほんとに自分は役に立たないのかもしれない。
もしかしたら本気でそう思われていて、嫌われているかもしれない。

冗談混じりのその言葉が、大きな重りのように私にのしかかって、とても、つらいです。
最近は、ほぼ毎日泣いていて、精神的にしんどくて、学校にも行きたくないです。

誰か、助けてください。

お願いします。。

名前のない小瓶

72930通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

打たれ弱いのでなく、根本的に自信がないのだと思います。

冗談だとわかっている言葉に落ち込むのは、自分に心当たりがあるからじゃないかな。
料理で自信がある人は、「コレまずくねww？」なんて言われても平然としてるでしょう。
でも料理に自信がない人は、いくら冗談だとわかっていても気にしますよね。「冗談ぽく言われてるけど実はまずいって本心なんじゃ…」と。

あなたも、何か出来ないことがあるとか、他の人と比べて劣っていることがあるとか、いつも助けてもらってばかりとか、自分で気になる部分があるからこそ、男子の言葉に過剰反応するんじゃないかな？と思います。

自信がない部分を少しずつ克服していきましょう。
前より出来ることが増えて、コンプレックスが減ってきたら、冗談を冗談だと笑って済ませられるようになりますよ。

ななしさん

私はお母さんに気持ち悪い、水をかけられました。でも、友達に相談したら楽になりました。もし、お母さんがいたら相談してはどうでしょう。それが嫌なら自分に勇気を持ってください。でもそう言われても無理だと思いますよね・・・私もそうです。でも間違えたって良いのです。それより先に仲良しの仲間、友達を作ってください。これで少しもお役に立てなかったらごめんなさい。まだ１０歳だからよくわからないこともあるので、、、許して、、ください。

生き残り/冒険案内人

大丈夫ですよ。
また、何か言われたら「ごめんね」ではなく・・
「傷つくな～」って笑って言ってみて。
もしくは、黙っちゃうとかね。

男子と言わず、誰でも悪気無く言ってしまう言葉がある。
冗談にされても、私には分からなかった。
でも、あなたは冗談って気づけたでしょう？

だから、大丈夫。
夜、辛くなったのなら傷ついたって事を分かってもらった方がいい。

「役に立たない」は相手の勝手な言い分でしかないんです。
あなたが優しいのは十分わかったけれど、その言葉を言った相手が上司とか言わない限りは「役に立たない」と言われたら（内容によりけりかも知れませんが・・）「じゃあ今度は頼まずに自分でやってよね」って言ってみて。
誰かに頼んでおいて出来なかった時に「役立たず」と言うのは礼儀の無い言葉でしかない。
「役に立たない」のは言われたあなたではなく・・
言った本人でしかないって事に気づいてほしい。
頼られたって事に自信を持って。
出来なかったとしても、自分のせいと思っても、まだ出来る時ではなかっただけ・・と思って。
人には向き不向きがある。
私は好きな事・楽しいと思ってる事以外出来ない人で、世間一般には「役立たず」のレッテル貼られてる人ですｗ
出来ない事を悔やむのは一瞬でイイ。
今出来る事を確認してみて。
出来る事は引き受けたらいい。
出来ない事は断った方がいい。
でも、その時々で「やってみたい」と思うならやってみるのがイイと思います。その結果が何であれ、あなたの今後の力になってくれるから。
落ちついて、考えてみて。
あなたの好きなこと、楽しいって思うこと、得意なこと、やりたいと思ってること。
そしてこうなりたい！って思ってること。
何か頼まれて断ったとしても、いいんだよ。
何か言われたとしても、相手はあなたの都合なんて見て無いから勝手なことを言うので。
それを気にしなくていいんだよ。
あなたの心が落ち着きを取り戻しますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

38年生きたのは。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思いますあぁなんかまた死にたい。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。標語 5 【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。

助けて。私はとても打たれ弱い性格で人よりも落ち込みやすいんです。昼間はみんなと仲良く話したり、授業も問題なく受けれています。でも