感情論で言えば、いじめてきた人全員懲らしめたい。私の受けた痛み、苦しみ、何百倍にも反してやりたい。でも、そのために自分の

感情論で言えば、いじめてきた人全員懲らしめたい。
私の受けた痛み、苦しみ、何百倍にも反してやりたい。

でも、そのために自分の拳を汚す価値はないと思ってしないだけ。

復讐は復讐しか生まないなんていう言葉も知らない。
向こうが手を出してきたのに、それで私が恨みを持ったって誰も文句言えないと思う。

許したわけじゃない。

ああいう人たちのせいで今日も私は嫌な記憶に悩まされる。
あの人たちは、のうのうと楽しく笑ってる間に私の傷はうずく。

最悪職も失ったし健康も損ねた。

この傷は十年経ったって消えないよ。

もういい加減、私は報われてもいい頃だと思う
幸せが最大の復讐とはいえ、今も全然幸せになれてない。

名前のない小瓶

72808通目の宛名のないメール

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ななしさん

復讐は十分ありだと思う。
もちろん、するのにエネルギーがいるし、自分も不幸になる。だからたいていは諦めるか我慢する。

復讐を達成した人、犯罪者となって刑に服した人の気持ちを聞いてみたい。やってよかったか。やるべきでなかったか。

ななしさん

気持ち分かります。私も許せない人が沢山いる。私の目の前で苦しみながら死んでほしいとか、怖いこと考えてしまう。でも、相手が不幸になったからって、自分が自動的に幸せになれるわけじゃないってことも分かってる。相手が不幸だろうが幸せだろうが、自分は自分で幸せにならなきゃ、幸せになれない。それは分かってるけど、そういう話じゃなくて、ただ過去のことか許せないから復讐してやりたいと思うんですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。さいごまでよんでもらえるとうれしいです僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました感情の起伏。なんで俺が機嫌伺って、行動しなきゃいけないの？急に怒り出すし、急に泣き出すし、もう俺もつかれたんだよ鮫月と私の小瓶❣（※鮫月以外は入室厳禁！！）体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... 大嫌いで大好きです。この世界疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい好きな曲。IMAWANOKIWA いよわ。いみごのたまごぺぽよ。ヘドニストの幸福な食卓 Taku.K。あふたぁわーど Taku.K 罪償いわからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない

感情論で言えば、いじめてきた人全員懲らしめたい。私の受けた痛み、苦しみ、何百倍にも反してやりたい。でも、そのために自分の拳を汚す