うちのお母さん多分めちゃくちゃ私の事好きだし、家族でご飯食べに行ったら私に美味しいところばっかくれるし、好きな食べ物持ってきてくれるし、金銭的な援助もめちゃくちゃしてくれる
でもいかんせん嫌味がすぎる 昔のこと何度も掘り返すし他人と私を比べていつも怒るし、別に嫌いじゃないけどこれがあるから正直会いたくない
物心着いた頃からお母さんのこと大嫌いで本気で死ねばいいと思ってたし、家を出るまで毎日喧嘩してたから私もだいぶ丸くなった
家出たら親のありがたみがわかるって言うのは本当だった
でもだからって私が負った精神的ストレスかチャラになったとはさすがに思えない
私が色々精神病になったのどうかんがえてもお母さんのせいだし でもお母さんがガンになったのは私のせい 言われたし本人にも周りにも もう治ったけど再発したらおわりだ
今は別に死んで欲しいとは思わない ガンの時も泣いたし普通に でも入院中は平和だったしずっと入院してて欲しいと思った 離れてればそんなに文句言われないし
お母さんが優しいのはすげーわかる みんながお母さんに優しくしろって言うのもわかる でも私が良い人になるってことは自分を死ぬほど殺さなきゃいけない 私はむり 弟は超絶よく出来た子だけど私はお母さんの理想の娘にはもう二度となれない なれなくていいけどまわりが慣れって言う もう勘弁して疲れた
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名前のない小瓶
うちのおかんと似てます。
嫌で嫌で仕方なかったんだけど、親になった今、娘に同じようなことを言ってしまっていて、なんだろうまるで呪いです。笑
言い方気をつけないとなぁと日々思いますし、文章を読んで改めて思いました。
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