長い時間を費やしてきた私の人生ですが、
中身は空っぽで、人に自慢出来ることなんて一つも無いなんの価値もない人生なんです。
友達関係は昔から少し広くとても浅く、でした。
他の人のプライベートに踏み込む、私のプライベートに踏み込まれる勇気も気力もないからです。
勉強は中の下。
容量が悪いのはどう頑張っても変わりませんでした。
特技という程もないのですが、絵の才能には多少恵まれました。
多少、なので特に大きな美術展で賞を取るわけでもなく、少し人より上手くかけると言うだけで過信され、その期待に応えないと、と常に必死。
子供の頃からピアノを習っていましたが、才能はなく、上手い下手などなく楽譜がそれなりに読めてそれなりに弾けるというだけ。
ノートが綺麗なのは、ただ人より時間をかけているだけ。(遅い)
髪が綺麗と言われるのは、他に褒めるところがないだけ。
顔もスタイルも下の下。(親の遺伝子だから、なんて親を理由にする気はありません。)
運動神経は最悪、体力ほぼなし。
朝は起きれない(とある病気にかかってしまった為)
こんな私の無意味な人生続けていく理由がないと思うんです。
早く死んで、私にかかってしまうお金時間全て他の人にあげるべきです。
生きていて、息をしてしまってごめんなさい。
名前のない小瓶
72736通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
長く続くのがあなたの趣味であり特技なんだそうです
誰にでも何かある
それを活かすか殺すかはその人次第
付加価値を見つけるのは自分だもの
この小瓶がいつのものなのか私にはわかりません。お元気ですか？ 生きていますか？ 息をちゃんとしていますか？ とても心配です。 あなたの容姿はなんの関係もありません。特技もいりません。あなたはあなたが生きていることを周りの人に知らせてください。NGOボランティアの世界に目を向けてみてください。沢山の人たちが誰かの為に働いています。そこは損得ではありません。少しの勇気があればいいのです。飛び込んでみてください。あなたの人生が変わります。
生きていて、ごめんなさい。
生まれてしまってごめんなさい。
私も、いつも思ってる。
人生に意味があるってのも、嘘だと思う。
うつ病で派遣社員で、先のない人生だよ、私も。
でも、小瓶の中でだけは呼吸出来るんだよね。
死にたいよね。
私も早く、死にたい。
でも、死ぬ事も出来ないから、生きてる。
ただ、それだけ。
絶望してるのは、貴方だけじゃないから。
小瓶の中ような、優しい楽園に、お互いいつか行けたらいいね。
あなたと同じタイプ、特別な才能がなく見た目も良くない人が目の前にいたら、あなたは「この人には何もないな。生きてる価値なんか無いな」て思いますか？
あなたと同じように「取り柄がない人生で辛い、寂しい」と落ち込むその人に、「そんな人生には意味がないね。早く死ねばいいのに」て思うんですか？
「わかるよ。カラッポで辛いよね」て言ってあげたくなりませんか？
泣いてるのを抱き締めてあげたくなりませんか？
あなたは、そういうことをしてあげる為に生きてるんだって、私は思いますよ。
ぶっちゃけ、世の中の大半の人は特別な才能なんて無く、見た目もちやほやされるレベルじゃありません。言動が大勢の人を動かすわけでもなく、人生で客観的・社会的に高く評価されるような誇らしい実績を残しているわけでもない。
それはつまり、あなたが気持ちをわかってあげられる人が、逆にあなたの気持ちをわかってくれる人が、この世界にはたくさんいるってことです。
生きる意味が見いだせなくて辛いなら、まずは宛メでお返事してあげてください。
ここはあなたと同じように悩む小瓶がたくさんあります。叱咤激励ではない、ただ気持ちをわかって欲しいだけの人達が集まってきます。
亡くなった小林麻央さんが、難病にかかったことで誰かを勇気づける手記を書けたように、あなただから書けるお返事が必ずあるはずです。
自分自身に投資する気持ちになれないなら、他人の為に時間と心を使ってあげてください。
他人に関わるという点で、死ぬことを考えるよりは有意義だと思います。
誰も人生に意味はないですよ。
ただ皆好き勝手に生きてるだけです。
生きるのは面倒だし、しんどいですが、もっと好き勝手に生きてみませんか。
好きな事しまくるとか、行ってみたい場所に行ってみるとか、ひたすら寝てみるとか。
最近まで私もあなたと同じような気持ちでしたが、気付きました。
誰に対しても申し訳ないなんて思う必要はないって。
自分の自分だけの人生です。
とことん好き勝手生きたいように生きてから死んでやろうって今は思ってます。
もちろん犯罪や他人に迷惑をかけないことで。
会社でストレス溜まったら、カラオケにでも寄って絶叫してから帰るとか、帰って枕殴り倒すとか。
好きに生きて良いんですよ。
無意味。ほとんどの人の人生は無意味といえば、無意味なのかもしれません。主さんだけが、特に劣っているとは思えません。
しかし、虚無感など、いわば気分障害をこじらせると辛いです。酷くなるようであれば医師などに相談しましょう。理由が有ろうがなかろうが自殺しかねませんから。
多分ね、多くの人たちがそんなものよ。
自分の良いとこなんて見つけられないし、ただ息吸って生きてるだけ。
親に無駄金使わせて反省して死にたくなるの。
でも私もね、ちょっとだけ絵の才能があると思って最近インスタグラムを始めたの。
私の作品だけを載せてるの。
ちょっとした個展気分になるよ。
誰かに褒められるとすごく嬉しいよ。
絵の仕事＝美術大学に行くとか、英語習う＝通訳になる、なんてことはないの。
私も翌朝目覚めないことを何度も願ったけど、こうやってまだ生きてる。
仕方ないからインスタ始めて作品載せたら楽しくなったんだ。
どうせ無料だし、やってみない？
描くものなんてなんでもいいからさ。
そこから仕事に発展した人もいるから、何があるかわからないよ！
まずは発信しよう！
プレッシャーを感じる必要もないし、ちょっとしたストレス発散になるよ！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！(
入浴剤が好きすぎる。固形状もいいし、砂みたいにサラサラしてるのも大好きです。いつもはバブや温泡などを使っています。お風呂タイムじゃなくても、洗面所まで行って匂いを嗅いでいます
会食恐怖症
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です
産まれてきたことが失敗でした
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
あはは、しにたーい
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
家にいるのが辛い
