普通の家族って普通の人間ってなんですか？成績悪いのは私が悪い確かに悪いだけどさ、成績悪いから携帯没収するからこれはまだいいよ

普通の家族って普通の人間ってなんですか？

成績悪いのは私が悪い
確かに悪い
だけどさ、成績悪いから携帯没収するから
これはまだいいよ
でも、高校やめさせるまでは意味がわからない
今中卒じゃ就職なんてできないんだよ
んなことわかるだろ

高校辞めて、自分で適当に生きろ
なんて言われたってどうしろって言うの？

そんなの無理だって、こっちだっていたいわけじゃないっいったら

じゃあ、ホームレスになってみろ
すぐに餓死して死ぬから
それがいやなら言われたことぐらいやれ




ちょっとのミスがそんなにダメですか
悪い事をした自覚がないわけじゃない
だけど、取り方によっては
私は実の親に餓死して死ねと言われたの？
なんで？？
テストに関しては確かにわかるよ
でもさ
たかが、プリント1枚ださなかっただけなのに
すこし、返事をするのが遅かっただけなのに

忘れてたよ。とか一言いえばいいだけじゃん
それもせず怒鳴り散らして私はなんで遠回しに死ねって言われなきゃならないの

というか、成績だって別に悪い方じゃないんですけど
いたって普通なんですけど

そういえば、読書感想文がかけなくて右目を潰されかけたこともあったな

というかここまでのことは前にも流した気がするなぁ

送り迎えだっていらないっていったのに
1人で歩いて駅に行こうとしたら車で追いかけてきて怒ったのはあなたじゃん

だから、朝車に乗ってまだ眠いし、疲れが取れないのに横で成績が勉強の仕方を考え直せ
お前はおかしい

毎朝毎朝それを言われたあと2時間近く電車にゆられわざわざいじめてきた小、中学の人達と会わないために選んだ学校へ登校する。
授業が終わって部活が終わって
疲れた中毎員電車に2時間近くゆられ
車に乗り
朝と同じようなことを家に着くまでの20分間永遠に言われ
家に着いてもしばらくその話が続き
部屋に居ても
親が入ってきてまた何か言われるんじゃないか
長い説教が始まるんじゃないか
そんなことを考えてたらゆっくり動画を見ることも寝ることも出来ない。
学校ではスマホは禁止だし…

あれ、おかしいな。私に安息の地がないぞ？

あれ、もしかしてこれが普通なのか？

罵倒され続けることが普通なのか？

幼稚園の頃から1度も親に失敗を笑顔で次頑張ればいいよって言われたことがない。

あれ、これが普通？

これを考えすぎてストレスになって欠神発作になってトラックに引かれかけて殺されかけたり身体中に蕁麻疹を発生させすぎて若干死にかけた私が異常なのか？


あれ、おかしいな。

周りのみんなは親との楽しい話をしていたのにな。

お母さんとこんな話した。

こんな服買ってもらった。

そんな楽しそうな話してたのになぁ…


私服を買うにしても文句やら怒鳴られたりするから未だに普段着中学の体育着なんだけど…


みんな、嘘ついとったんかな

そんな風には見えなかったんだけどなぁ

家族みんなで楽しい話をしたって嬉しそうだったんだけどなぁ…


私なんて家族みんなでご飯を囲んだのなんて数える程しかないよ

旅行だってお父さんとお母さんがすぐ喧嘩するから今はバラバラだよ

家族旅行なんて小一の頃のが最後だよ

家族で笑いあったことだって10回あるかないかだよ

というか、家族みんなで顔をそろえるなんて１ヶ月に2、3回あるかないかだよ？

相談してもうるさいふざけるなってどなられるんだけど

なんで、みんな話聞いてもらえるの？

なんで、家族でご飯食べれるの？

なんで、家族旅行にいけるの？

なんで、家族で笑い合えるの？


それとも、私に話してくれてたこと全部嘘だったの？

信じてたのに嘘ついてたの？


みんなが話している家族が私には経験がなさすぎて

私の家族が異常だと思えばいいのか

はたまた友達が嘘つきなのか

もしくは私の頭がいかれちゃってるのか


どれなんでしょうか？

もう、私には判断できない。

 




１ヶ月でいい。

1週間でも、2日でも3日でもいい

笑っていたい。

笑って心から楽しいと思いたい。

びくびくしないといけない時間がなくなってほしい。





あー。。
なんで私はこんな人間なんだろうなぁ

自殺をすれば楽になるんかなぁ

でも、今死んだら私はなんで生まれてきたんだろ

特に楽しいことも
熱中することも
笑い合える時間も
誰かを心から信じることも
健康に生きることも
誰かを助けたりも

なんにもしてない。
この人生なんにも楽しくない。


私はなんで生まれたんだ？

それとも、生まれちゃいけなかったのか？

親が言った通り頭がおかしい失敗作なの？



あー。。悲しいなぁ


心から熱中できるものも
友達と心から笑いあったりも
したいこと色々あるのになぁ
許されないのかなぁ

それともこれは、悲しいという感情じゃないのか？
みんなにとっては普通のことで
普通にある事なのか？


あれ、
怒るってなんだっけ
悲しいって
楽しいって
不安って
心配って
なんだっけ？？


どんなものをそうゆう風に言うんだろう。

涙を流すと怒られるから
泣かないようになるべくしてた。
それでも、泣いていた時は泣いてたけど
あれが、本当に悲しいという感情なの？

そしたら、私は常時悲しいということになるんだけど？

みんな毎日悲しいの？


私だけがおかしいの？



私だけなら、なんで私はこんなに悲しいの？

毎日毎日同じことを繰り返しているのに

何故悲しいと感じるの？

それともこれは本当に悲しいということなの？




もう、わからない。
考えたくない。
知りたくない。

そう考えてるのにここにこの小瓶を流したのはなんでなんだろう


そういえば、歌い手さんとかよくきいてるんだよなぁ

イメキャラが白髪にバーコードの方とか
狐？みたいなお面かぶってる方とか
イメージカラーが緑、赤、黄、紫の方々とか

あの人たちの歌をきいてよく我慢してるはずの涙がでるのはなんでなんだろう

あんな風に熱中できるものがあって笑顔でいる彼らが羨ましいのかな？
それともほかの何かがあるのかなぁ
なんなんだろう

彼らにだって辛いことがあってそれを乗り越えて努力してあの場にたっているはずなのに
努力もしていない私なんかが羨んでいいことではないのに……



誰かの悪口をみて胸が苦しくなるのはなんでなんだろう

誰かの苦しんでいる叫びをみて涙するのもなぜなんだろう

世の中で言う悲しい小説、悲しい曲、

見る度に泣いてしまう

わからない。

みんな言い争いをみたって笑ってる人は笑っているのに

なんで私は笑えないの？

なんで悲しい話や悲しい曲ばかり見ようとするの？

その感情が1番わかりそうだからなの？


私は失敗作なのかな

こんなことを考えて

こんなことをネットにupして

頭がいかれた変な人なのかなぁ

おかしいなぁ

普通に笑って心から楽しむ人生

それが欲しいと思うのはやはり失敗作の私には思ってはいけない願いなのかなぁ


この前はもう少し強気でいられたのに

強気でいれたり
弱気になったり

なんなのだろう。

どうしたら楽になれますか？

どうしたらみんなの言う幸せというものをかんじることができますか？




私の自我がなくなるのが先か

私の体が壊れるのが先か

はたまた別のなにかか


どれなんだろうなぁ…