予定外の妊娠発覚から、
今は産後5ヵ月です。
もともとマイナス思考だったけど
妊娠が分かってから、
さらに気分の波が激しい。
同じ毎日なのに、
私なんて居なくなった方がいい
と涙が止まらなくなったり、
家族に恵まれて幸せ
と思ったりする。
今は子供との時間を大切にしたい
と思ったり、
このままだと子育てに追われて
自分自身がなくなってしまう
と感じたりもする。
同じ事に対して、自分の意見がコロコロ変わる。
でも、言ってる時は毎回本心。
自分の本音が分からないです。
自分勝手な自分も
マイナス思考の自分も
自信がない自分も
居なくなりたいと思う自分も
文句ばかり出てくる自分も
怒ってばかりの自分も
羨んでばかりの自分も
いつも頑張ってるはずなのに何も結果に残らない自分も
側にある幸せを当たり前に思ってる自分も
自分をコントロールできない自分も
なにもかも
全部、自分なんて、大嫌い。
お返事が来ていたので驚きました。
お返事は来ないものだと思っていました。
正論も理屈も優先順位も、
分かっているんです。
でも、
言葉にならない気持ちやどうしようもない気持ちがあって。
子供がいちばん。
旦那さんとの円満がいちばん。
親族との円満がいちばん。
今は子育て中だから…
今は旦那さんが忙しいから…
今は介護が始まったから…
私が私である為の事は、いつも最後。
予定していても、何かあれば後回し。
やろうとしても、常に誰かにお伺いをたてて、いつも謝って。
私だけの物なんて、何もない。
誰かに伝えたところで、正論が返ってきて
すでに自分で自分を追い詰めているのに
更に追い詰められる。
母親は、私にしかできない事です。
でも、自分がなくなっていく。
名前がなくなって
権限もなくなって
能力もなくなって
職もなくなって
若さもなくなって
1人になれる場所もなくて。
借金や暴力や大きな問題はない。
わたしは恵まれているとおもう。
でも、私らしさはどんどん無くなる。
家庭に捧げても、何も反ってこない。
返してほしいと思ってるわけじゃないけど。
主婦は、履歴書ではブランク扱い。
だけど、家族に何かあれば、幼少期の育て方を責められる。
わたしの居場所はここにない。でも、どこに行っても、きっと無い。
足にまとわりついてくる子供をふりほどけない。
全部投げ出して、死ねたらいいのに。
