ずっとずっと愛しています。あなたがお腹に来た時怖くてしょうがなかった。未来が私には見えなかったの。本来妊娠することって幸せな事のはず

お手紙を書きたいんです。
相手には届きません。
文字も読めるか分かりません。
許しを請いたいわけではないです。
ただ、私の罪を私の一生の後悔を私の決意を記しておきたいだけかもしれません。

あなたが、お腹に来た時怖くてしょうがなかった。
未来が私には見えなかったの。
本来妊娠することって幸せな事のはずなのに、これからしなくてはならないことの罪悪感とどんなに苦しくても何事もないかのように過ごさなければいけないことで押しつぶされそうだった。
弱かったね。どうしようもない奴だよ私は。
せっかくこんなどうしようもない私でも、母親にしてくれようと来てくれたのに。
後悔したってもう遅いんだ。
今ならね、もしあの時に戻れるならあなたと一緒にどこか遠くに逃げてしまえる気がするんだ。
誰も私たちを知らないところで、貧しくなってしまうかもしれないけれどあなたをなんとしてでも産んで育ててみせると思うのよ。頑張れると思うのよ。
だってあんな地獄の苦しみを味わって一生後悔するなんて、想像すれば分かるはずなのにね。
きっと私のことを1番に信じて1番に愛してくれる存在だったのに。
私がその1番大事な存在を、大切な命を奪ってしまった。
私本当に馬鹿だね。大馬鹿ものだよ。気付けなかったんだ。
もう全てが遅いんだよね。
あなたをなくして、そんな資格ないけど沢山泣いた。沢山苦しんだ。沢山お祈りした。
絶対死なないと心に決めた。
あなたの命を奪って私がここにいるんだもの。
死んでいいはずがないよね。
許されるはずがあっていいわけがないし、一生後悔すると心にも決めました。
どうか、あなたを忘れずにいてもいいでしょうか？
会いたいなんて言える義理がありません。
一度だけでも抱きしめたいなんて、おこがましい考え言っていいはずがない。
もう一度私の元へ来てなんて、私が追い帰しておいて許されるはずがないでしょう？
ただ、ただ、あなたを忘れずにいたいのです。
あなたのことを愛しています。
私が裏切ったけど愛していたいです。
私のことを信じてお腹に来てくれてありがとう。産んであげられなくてごめんなさい。
私に唯一無二の愛を教えてくれてありがとう。
ありがとう。ありがとう。

本当の事を言えば会いたいです。寂しいです。苦しいです。
もう一度、やり直すチャンスをくれたらと何度も何度も思ってしまうのよ。
戻ってきてほしいと思ってしまうのよ。
でも、私あなたの事愛しているから。あなたの幸せだけを願うって決めてるの。
私のことなんか考えなくていいよ、どうかあなたが痛くなくて苦しくなくて優しい場所で心穏やかに過ごしてほしい。
そんな考えですら私の傲慢なワガママって分かってるよ。結局私が救われたいからこんなこと願ってしまうってことも分かってる。
こんな愚かな人間のお願いなんて、神さまはきっと聞いてくれない。
でもあの子には罪はないから。
私はどんな罰でも受けます。
だからどうか神さまいるのならお願いです。
どうかどうか、あの子を幸せにして下さい。
他人任せにしたいわけではないです。
あの子が望む幸せをあの子が望むだけあげて下さい。
あなたがいなくなってから、しばらく堕落したどうしようもない生活を送っていました。
今は必死に生きてるの。
あなたに恥ずかしくない人間になるために。必死に働いて誰かに優しくして一生懸命栄養のあるご飯を食べて運動も頑張ってみてる。
つぎは絶対にいつ何があってもいいように、準備を少しずつ揃えてる。
あの時の地獄の苦しみを思い出せば、辛いことなんて大抵辛くなくなったよ。
あの時を考えればどんなことでも頑張れた。
だから私は大丈夫、あなたはどうか幸せであって。
愛しているよ。大好き。
あなたがお腹の中にいて、少しでも大事にしようと思った日々は私の宝物だよ。
私の宝物。ごめんね、さよなら。ありがとう。