もうどうしたらいいのかわからない。死ぬしかないのかもしれない。私には恥ずかしながらサボり癖があり、めんどくさい、そんな無責任な

もうどうしたらいいのかわからない。死ぬしかないのかもしれない。

私には恥ずかしながらサボり癖があり、めんどくさい、そんな無責任な理由でアルバイトを何度も休んでしまいます。その度に心配してくれるチーフや、パートさんに毎回罪悪感を感じていました。

先日も、直前まで行く気でいたアルバイトを休んでしまいました。でも、その時は電話をした先のチーフがとても怒っていました。
当たり前です、シフトが入っている時間の10分前に、お腹が痛いと休む連絡をした人を怒らないはずがない。
でもいつもは｢お大事にね｣と言ってくれる優しいチーフだったので、説教を受けた後からずっと、1日経った今も思い出すと吐きそうなほどの罪悪感に苛まれています。

｢みんなに迷惑がかかってること分からないの？｣
｢もう大人になるんだからちゃんと責任持ってよ｣
｢そんなに休んでたら仮病だってわかるよ、わかってて休んでいいよって言ってたんだからね｣
｢次からお腹痛いって言って休まないでよ｣

全部正論で、全部私が悪いのはわかっているんです。
でも本当に体調が悪くて休んだ日だってあるんです、その日もチーフにとっては仮病扱いになるんでしょう、それも私のせい。
あんなにチーフを怒らせてしまったのが本当に申し訳なくて、怖くて、悲しくて、くやしくて、色んな気持ちがぐちゃぐちゃになる。

自分が全部悪いのがわかっているのに、今まで休む度に思っていたのに、どうしても止められなくて、それはやっぱり自分が本当はアルバイト先のことなんかどうでも良いと思っているからなんでしょうか。こんな自分を変えたくても、どうやったら変わるのかがわからなくて、溜まったストレスを吐くことでしか発散できません。次のシフトの時、どんな顔をしてみんなに会えばいいのでしょうか。

休む度に嘘つきだと言われていたのだと思います。それは事実だからいいんです、でも、それをこれからどう挽回すればいいのか分かりません。

アルバイトを、嘘をついて休む私が嫌い。
全部自分が悪いのに、こんな風に被害者ぶってまだ自分を繕おうとする私が嫌い。
いつまで経っても子供のままな私が嫌い。

どうしたらいいんでしょうか、もう死ぬことくらいしか思いつきません。本当に死ぬつもりは多分ないのでしょうが、自殺方法を調べるくらいには、苦しいです。