劣等感で流れ着きました。私は大学生です。私は高校生のとある日から自分のステータスの低さに悩んでいます。何よりも一番納得がいかないのは

こんにちは。何処かの誰かが読んでくれていますか。私は大学生です。

私は、高校生のとある日から、自分のステータスの低さに悩んでいます。何よりも一番納得がいかないのは、顔です。私は自分の顔がどうしても苦手です。生理的に好きじゃない人間ってみんないると思いますが、それが私に限っては私なのです。とは言いましても、すっっっごくぶすなわけではありません。おそらく、50点くらいだと思います。私がたまに美人になりたいなーと言うと、友人は、世の中にはまだブスな人がいるじゃん とか 整形すればいいじゃん とか言ってきますが、それすら私には失礼だと感じてしまうのです。なぜなら、私が美人だったら、何言ってんの とか 十分可愛いよ とか言われるはずなのに誰も言ってくれないからです。

色んなサイトを検索しても、世の中、顔じゃない とか 愛嬌でカバー とか言いますが、正直私より愛嬌がある人間を見たことがありません。
努力できるところは全て努力してきました。勉強もスポーツも人間関係も料理も身だしなみも、凡人だから引いでた才能はありませんが、努力でどうにでもなるなら、私は寝る事すら惜しみません。

でも、顔はどうにもならないのです。整形すればいいじゃんと言われるかもしれませんが、もうすでに整形はほとんどのパーツを行なっています。一人で韓国に整形をしに行くこともあります。その費用を稼ぐために、家を飛び出して、学校に行くのをやめて、借金をし、風俗で働きました。好きでもない人に身体を売るのは汚くて、とっても辛いです。

整形すれば悩みが消えると思ったけどそれは勘違いでした。整形は魔法ではありません。私はシンプルに可愛くないのです。整形した所で美少女になれる器を持っていませんでした。要はバランスなんですよね。顔って。

私は見栄っ張りなので、誰にもこの話をできません。ずっとずっと生きるのが悔しくて、外に出るのも恥ずかしくて、もうおじさんに身体を売るのも、借金を抱えてるのも、どうしようもなく死にたくなるのも、全て耐えれません。
私は精神病なのでしょうか？親とは関係が希薄ですので、鼻で笑われると思います。みんなにとってはつまらない悩みなのかもしれませんが、私はどうしようもなく自分が恥ずかしいのです。どうして、こんな脳のない人間なのでしょうか。毎日自分を代表して街を歩くのが恥ずかしいです。毎日街を裸で歩いているようなそんな気持ちです。誰か助けてと言いたいけれど、全部自分が悪いのです。私が五体満足を喜べる心であれば。性格を直そうと努力できれば。というか、性格を治す努力だってしています。卒業論文では、人間の生きる素晴らしさについて研究したし、ボランティアにもよく行っています。

でも、その結果、結局は自分のことを好きでいることが、一番幸せなんだとなお一層気づきました。貧乏だって、病気したって、自分のことを愛して、自分を愛してくれる人がいることが一番幸せだと。そして、私にはガンを患っているとても美人な親友がいますが、病気を患っている彼女の方が健康な私より美しく綺麗です。
私は、羨ましい。病気ごともらいたいと思ってしまいます。私は本当に醜いですね。今日も、就活に行ったのですが、集団面接で一人すごく美人な子がいて、みんなにかわいい、きれいともてはやされ、面接官はその方ばかり見ていました。美人にも美人なりの悩みがあると思うのですが、私にそれは関係ありません。はぁ、こうして書いている間も、どうして私はこんなことで人生を狂わしているのだろうと我ながら情けなくなってきます。

友達も美人ばかりで、嫉妬の毎日です。私も綺麗だと言われたかった。まず、綺麗な子って、親が金持ちが多いんですよね。それから、すごく才能溢れる子が多い。優秀な男と美しい女が出会うのは当然ですからね。

この悩みがなかったら、順風満帆な人生だったはずなのに私は井戸の中です。いつか光をみたいけれど、私は泥水にまみれた ただの雑草だから 諦めるしかないのでしょうか。8年間ずっと死にたい日しか迎えていません。誰か私と同じ悩みはいませんか？