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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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早く消えたい
にゃにゃにゃ
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お返事が届いています
ななしさん
どうしたの
キングテレサ
あなたの辛い心を救ってくれる人に、早く出会えるといいですね!何もあなたが消える事は無い。
ななしさん
愛しているぞ
きえないで
さみしいぞ
渚
私も死にたい。
ななしさん
消えたい気持ちを否定することは誰も出来ないから。
せめて、あなたが消えるまでの長くて短い時間の間に
少しでも楽しいこと、幸せな出来事が起こりますように。
道端で小銭を拾うような感覚で、
死ぬまでの暇つぶしのように、
苦しんだ分だけいいことがあって欲しい。
私はそう願っているよ
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にゃにゃにゃさんの他の小瓶
生きてて良かった。過去の投稿とか、吐き出したくて書いてた日記とか読み返してみると、病んでて思考がおかしくなってたんだなぁと思う
定期的に篭もりたくなる。人との関わりを極限まで減らしたくなる
みんなが少しでもニコッとなれるそんな日々を過ごせますように
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どんどん太ってしまう‥。今までのツケで回ってきたんだ
生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない
変化のきざし。今からもう5年ほどになるのかな、その年数すら危ういほど辛い目にあった時消えたものがある。それは"感情"
誰か。もう、つらすぎる…全部嫌だ
出る杭なのに打たれてくれないやつ 続き?
死にたい気持ちを抱えて生きて5年。病院に行って診断を受けて、薬を貰いたいけど親の扶養でいる内は叶いそうにもない
これって拒食症なのかなぁ…先月から数日に1食のペースで食事の量を大きく減らし、トイレの回数が1日1回になったり服がすごく緩くなったりしてる
「数百万と4年かけてやることか?」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです
ごめんなさい。
燻る心。お前が欲しい。今でも思い出すし、今もお前だけは欲しい。お前だけは特別だから。もう一度、抱きたい。数年ぶりに、そんなLINEが届いた
2024/3/14 日記
つらい。70代父親の世話がしんどい。病気になった。ヘタに動けるから、言うことはきかない。自分の考えを押し通す。お金の使いが荒い
あれもこれも、これまでに受け取った内容の咀嚼もできないままに渡されても、うまく進められるわけがないよー!もう無理ー!
2024/03/11 日記…みたいなものかな、他の人には言えないからこそ宛メで書く。あてめの人なら読んでほしいから
大好きな人と、離れなくてはならなくなりました。ただそばにいられるだけでいいのに、もうそれも叶いません
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