誰にだってどんな環境にいようが、死にたいとか殺したいって思うことはあると思う。なのにそれを認めてくれない自分がいる。知り合いだと

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誰にだってどんな環境にいようが、死にたいとか殺したいって思うことはあると思う。なのにそれを認めてくれない自分がいる。知り合いだと何言ってるの?学校行けてるくせに。とか思っちゃう。そんなこと関係なのに。

人間って1番自分が不幸なんだ、可哀想、辛いんだってできてんのかな。その子だってきっとそう思ってるよね。なのに僻みなのか学校行けてるからいいじゃないって思っちゃうの。

ここのいる人の死にたいは信じれるのに、知り合いの死にたいは信じれない。うざいとか程度に言ってるんじゃないかって思っちゃう。良くないよね。きっと私もそう思われてたのかなって思うと悲しいね。やっぱり死んでからじゃないと自分もみんなも分かってあげられないんだ。辛かった事実を。

みにくい
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たぶんですが、不安や辛さや苦しみなどという感情は、その人自身にとって絶対的なものだと思います。つまり、他の人と比べられるものではないということです。あなたの苦しみは、あなたにしか分からないのかもしれません。私にも様々な感情があります。わかりやすい感情に加えて、様々な残酷な感情も同時に抱いています。あなたのお知り合いに対して抱いている感情は、あなたが、その方々についての、違った普段の一面も知っているからではないかと思います。この掲示板に流れる小瓶は、流した人のごく一部であり、それはその人の1番辛い部分である場合が多いからだと思います。だから、私たちにとってより迫真性を感じるものとなって、それ故に信じられるのかもしれません。私も知り合いには見せられない一面が沢山あります。そして、それに勘付いたあなたは凄いと思います。
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何年経っても、十年経っても、やっぱりいじめっ子が許せない。まじで殺人起こしそうなくらい。当時は腹ただしかったもうそこまで殺意はないけど 暴言ともとれるような内容です。年下男子に恋する女性は見ないでください。彼が10歳も年上の女性から告白されました。気持ち悪いです 家が厳しくて周りの子みたいに自由に恋愛できなかった。学生のとき、一度すごく大好きな人と両想いになった。でも親はそれを許さなかった異性 現在28歳未婚で妊娠4ヶ月。わかったのは1ヶ月半くらい前です。2歳下の彼氏とは遠距離で顔を合わせる機会のないまま、今後の話をして ブレる。断ち切ろうと思ったはずなのに、また心がそっちに向かおうとする。視界に入ると、匂いを感じると、気持ちがなびいてしまう。一瞬 蜂って危ないワケで…蜂が巣を作った。裏の敷地に春先に伐った庭木を放置していた為だ。次男が外に出てしまったねこを迎えに行った時 弱い彼も許したい。幸せにしたい。いつも自分の意見に自信が無くて言葉にするのが苦手で、でも相手の事を受け入れ 今思うと、あれは、何だっけな、吊り橋効果だった気もする。きっとそうだよ、だって人前で楽器ひくの緊張するから、その練習のために 常に弟が優先され、私は常に犠牲を要求される。いつも実家に帰ると、何かしらで説教される。そのうえ、パソコンの 授業でグループになるときがあって 私が好きと噂されているクラスメイトYが私のグループに入ることになった 深い関係を望まれていないとしても楽しく過ごす手伝いくらいはしたい 役に立てるように頑張ろう、おー!! 旦那の浮気。もう私が死んでもいいって合図だね。二度としないって言葉はどこからでたんですか。あの日倒れた私を見て、何も感じなかった 視野が狭いのか心が狭いのか、頭が悪いのか、なぜいつも嫌な気持ちになっちゃうんだろう。私だって機嫌よく生きてたい。すぐ疲れるし 本当しんどいなぁ。サークルの男の先輩に片想いし始めてから約1年。半年くらいは向こうがすごい就活で忙しそうだから 友達のおかげで薄れていた心を取り戻した。それと同時に途方もない寂しさが襲ってきた。今までの寂しさを埋めるように

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