好きになった人にフラれたけどどうしても諦めきれなくて、どうしても会って話がしたくて、何度も連絡を取ろうと着歴や留守電を残していた

好きになった人にフラれたけどどうしても諦めきれなくて、
どうしても会って話がしたくて、
何度も連絡を取ろうと着歴や留守電を残していたら相手がわたしのことをストーカーじゃないかって言い出して、警察に行って事情を聞かれることになった。

警察では、いかにもわたしがストーカーだと決めつけるような威圧的な言い方をされた。自分がストーカーだと思っていなくても相手がどう思うかだって言われて、
自分がしたことで相手を傷つけたのかなってすごく後悔した。

二度と連絡してはいけないって言われたし、相手と相手の関係者の連絡先も警察で消したし、
相手が仕事の都合で引っ越したこともあって、多分もう会うことはできない。

自分がしたことで相手を傷つけたことを謝りたかったのに、それはかなわなかった。
だから、警察の人に「傷つけたなら謝りたい」って泣いて言ったら伝えておくって言われたのに、伝えてもらえなかったらしい。

それは相手がSNS上で、わたしのことを
「一切謝罪がない」
「自分のしたことを棚に上げて逆ギレしている」
と書き込んでいると人づてに知ったから。

一回フラれたくらいじゃ相手のことを諦められない、まだ頑張りたいって初めて思えたくらい好きになれた相手だったのに、
わたしのこと好きになってくれないどころか嫌いになっちゃったんだなってすごく悲しくなった。

でも、警察からもらって署名してきた書類を後日改めて見たら、わたしがストーカー行為をしたと警察が認定したのは「4回電話をした」ことだと知ってがく然とした。

連絡しようとしていた時期はとにかく会って話がしたくて必死だったから何回電話をしたかなんて覚えてなかったけど、
4回電話をしただけでストーカーだって言われなきゃならないなんて、って思った。
自分のスマホの履歴を見ても、確かにフラれて以降連絡を取ろうとしたのは4回だった。
4回の電話でストーカーって言われたり、
相手にSNS上で全部わたしが悪いみたいに書かれたりしていることには正直納得いかなかった。

わたしに好きって言われたことがそんなに嫌だったのかな。
ストーカーだって騒がなきゃならないくらいわたしのこと遠ざけたかったのかな。

警察でスマホの履歴関係や電話帳やLINEのトークや自分のSNSも全部見られたのがすごい苦痛だった。
だから別にやましいことがなくても履歴を残すことが怖くなって、通話履歴や閲覧履歴や検索履歴をその都度全部消すようになった。
消さずにスマホを放置していると気づくと、消すまで落ち着かない。
他人から見ると異常なくらい潔癖症の人ってこんな気持ちなのかなって思う。

謝りたい。
傷つけてごめんなさいって言いたい。
つきあえなくてもいいから、好きだよってもう一度言いたい。
でも、それをできなくしたのはわたしのせいじゃないのに、どうしてわたしが悪者みたいに言われなきゃならないのかな。


この件で、異性と接するのが怖くなった。
元々異性に対する不信感が強くてなかなか人を好きにならないのに、次に誰かを好きになったらどうがんばればいいのか分からなくなった。

もう好きになった人に嫌われるのは嫌だよ。