イラスト専門学校を卒業した絵描きが未だに学生時代の嫌な感情に囚われてるだけの話。そこそこに嫌な奴もいるけど、トラウマで働

そこそこに嫌な奴もいるけど、トラウマで働けなくて「身体でも売ればいいかな」ってこぼした時に涙目で止めてくれる友人がいる程度には周りの人に恵まれてる。

けど自分の性格が歪み過ぎてて生きづらい。

褒め言葉も「余裕のある人が下に見てる人に向かって言うこと」っていう認識だから褒められても全然嬉しくないし、むしろ褒めてくれた人に嫉妬してしまう。

なんであの人たちの絵ばっか褒めるの。なんでこんなに頑張ってるのに。って。その人たちが私以上の努力してる事だって分かってるのに。

ずっと私の両脇にいた年上の同級生。
クラストップ5に入るくらい絵がうまかった2人。
先生にまで神絵師って崇められてるのに「そんな事ないよ～笑」とか喧嘩売ってるの？
ずっと私の横で色んな賞を総なめして2人して見下してたんじゃないの。

その子たち自身はすごくいい子って分かってる。それが更に自分の性格の悪さを引き立てて悲しくなる。

評価してもらう為に描いてるの？って思われるけど、そんなの当たり前。モチベーションは大事。良い評価なしに頑張れない。

褒められてもお世辞に感じて嬉しくない。でも褒めて欲しいし認めて欲しい。
だからいっぱい2人の絵を描くところを見て技術を盗んだ。
私だっていくらかうまくなったはず。
でもやっぱり全然2人に追いつかなかった。

あんなに絵好きだったのに描く頻度が減った。嫌いになりそう。

自分でも面倒くさくて嫌になる。
卒業してもずっとこんなことばっかり考えて。囚われるにも程がある。

文章考えるのとか苦手で読みにくかったり訳が分からないかもしれない。ごめんなさい。

名前のない小瓶

71917通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

一止

俗に言う自意識過剰という奴か。特に若年層の罹患率の高い、超絶面倒な精神病だ。
自分がどう見られているかを過剰に気にしなくなるまでには時間がかかる。それまでに嫉妬する暇もない程努力を・・思いつくのはこの位だが、これで解決するなら苦労はないな。
まあ結局自分を追い込める程自分に厳しくなれないのが悪いっちゃ悪いんだが、誰しもそういう面はある以上珍しい事ではない。私が言えるのは少しずつ自分を追い込んで努力する習慣をつける位か。
以上、紙絵師の戯言だ。

ななしさん

正に私と同じような気持ちを抱いていて、驚きました。

私は小瓶主さんのように、専門的に学んでもない趣味ですし、長年やってるはずなのにこの程度のレベルしかないと笑われるようなクソみたいな絵しか描けないですが……。

褒められたいのに、いざ褒められるとお世辞に感じられて嫌悪感抱いてしまいますよね……
私の場合はお世辞ではない本心から褒められたいという気持ちが強いです。
しかし、劣等感を拗らせてるので、こんなクソみたいな絵を褒めるやつはいない、どうせ褒め返されたいだとか反応見て嘲笑うための嘘だ……となにもかも突っぱねてしまうところもあり……
難しいですよね。

お仕事にされているなら難しいかもしれませんが、他の好きなことでそのような劣等感を感じない領域のものをやって離れてもいいとは思いますよ。
私のように何するにせよ劣等感で苦しくなるタイプもいるので一概には言えませんが……

私は嘘やお世辞を言いたくないので、無責任に、あなたに絵を続けて欲しいなどとは言えません。
(あなたの絵を見たこともないし、この小瓶以上の情報を知らないので)
でも、数多くの絵の劣等感についての吐露の中で、「褒められたいけど、受け入れられない。満たされない」といったものは初めてだったので、思わずお返事してしまいました。

ななしさん

はじめまして。絵を描くのが嫌いになりそう、という気持ちが分かる気がしたので、お返事させていただきます。

わたしは小瓶主さんのように専門的に学んではいませんが、趣味で絵を描いていました。元々は絵を描くのが大好きだったのですが、評価がもらえなかったり周りの人の絵が上手すぎたり、親にわたしの絵は嫌いと言われたりして自分の絵が嫌いになってしまい、今ではほとんど描いていません。ですので、もちろん趣味と本業ではプレッシャーが全く違うとは思いますが、小瓶主さんのお気持ちお察しします。
自分の絵を自分で好きになれないというのは、焦るし自分自身まで否定してしまうしとても辛いですよね。
でも、絵を辞めてしまったわたしが言えることではありませんが、描き続けていればいつかその苦しみから解放される時が来るのではないでしょうか。小瓶主さんが、無理せず休みながらでも、自分は本当は何を描きたかったのか、絵を通して何を伝えたかったのかを考え抜いて、人と比べずに自分の絵が好きだ、と思えるようになることを祈っております。

長文失礼いたしました。貴方が自信を持って完成させた絵をいつか見てみたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小説「大切なもの」＃1茜の過去久しぶり。同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい高校生活でチャラい先生…… 久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし最近の溜め込んだこと全部書くリスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのにお久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらないもう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました死にたい、ただそれだけなのに。初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです

イラスト専門学校を卒業した絵描きが未だに学生時代の嫌な感情に囚われてるだけの話。そこそこに嫌な奴もいるけど、トラウマで働けなくて