18年、付き合ってきた人がいます。わたしには夫と子供がいて、彼には子供が1人います。どちらの家庭も壊さないように、大事に

18年、付き合ってきた人がいます。わたしには夫と子供がいて、彼には子供が1人います。どちらの家庭も壊さないように、大事に大事に付き合ってきました。昔、家庭の問題で生きる気力を失っていた時、彼に助けられました。それから事あるごとに、助けたり助けられたり、自分の半分だと思えるほどに彼を愛しています。彼も同じ気持ちでいたと思います。遠距離なので昔はメール、今はLINEで連絡を取り合っていました。月に2回くらいずつ会ってました。2人の夢は、いつか歳をとってからでもいいから、一緒に暮らすこと。必ず叶えよう、諦めなければ必ず叶うというのが彼の口癖でした。
なのに、3週間程前に突然、彼からのLINEが途絶えました。電話をしても出ません。流れるメッセージから、着信拒否をされてるらしいです。たぶん、LINEもブロックされてます。彼は別れるつもりなのでしょう。18年も付き合って、別れ話もせずに突然突き放されて、わたしは戸惑うばかりです。彼が何を考えて、決断をしたのかはわかりません。彼の家の前で待ち伏せをすれば、きっと話はできるでしょう。でも、別れようとしている彼にすがりつくのは、彼を困らせるだけだし、わたしはきっと泣きながらすがりついてしまうのはわかっています。彼もそれが嫌だからこんな方法をとったのでしょう。
でも、今、わたしの心は思った以上に穏やかです。彼がいない人生を送るつもりはありません。もともと、彼にすくいあげられて、ここまで生きてきたのです。いつか彼と暮らすということだけが、わたしの未来でした。その彼が居ないのなら、もう生きる意味はありません。
自殺、という形にすると、残された人たちが困ると思うので、自殺に見えない形で死ぬことはできないかと、今はその方法を模索しています。
彼のことは不倫ですので、誰にも言ったことはありません。このまま、わたしの胸の中にしまい込んで、生を終えます。でも、知らない誰かにでもいいから、彼を全身全霊で愛したわたしがいたことを言いたくて、この小瓶に書かせてもらいました。誰か一人でも、読んでくれるといいな。愛してます。彼はわたしの全てでした。

名前のない小瓶

71880通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

きっとこの小瓶を流してしばらく経っているかと思います。
その後どうですか。
彼から連絡はありましたか。
気になっています。
あなたはお元気で過ごしていらっしゃるでしょうか。
少しでもお気持ちが前向きに進んでいることを望みます。

ななしさん

理由も分からずは辛いですよね。
かと言って理由がわかっても納得できないかも知れない。
私は小瓶主さんに比べたら短いですが4年半程付き合った彼に最後だと言われました。
理由は聞きましたがそれでも納得できず引きずったままです。
私も死にたいと思った。
でもやっぱりできなかった。
辛いお気持ち、彼のことを愛したお気持ちはとてもとても痛いほどわかります。
生きていればきっといいことがある、なんて無責任なことは言いません。
愛しい人と繋がっていることが一番幸せなことなのを知っているから。
私には何もしてあげられませんが、彼のことを全身全霊で愛したあなたのお気持ちは受け止めました。

ななしさん

1ヶ月連絡が途絶えただけもう不信と絶望ですか。18年も付き合いがあり、お互いに心から信頼し支えあってきた関係なら、そんなもの屁でもないでしょう。

優しい彼には彼の事情があり、愛情があるならそれを分かってあげるべきでは。もしくは彼にはあなたも知らない裏の顔が色々あるのかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

逃げたことについて疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない 3月からのわたし。だらだらと。おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い怒ってるんだ。感情の起伏が激しい。クソみたいな管理されてない現場に投入されて。急に管理者だろ、おまえ、と言われ。管理できてないのはお前のせいだと責められ常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい好きでした