学校行きたくない。本当に嫌。行きたくなかった私立高校に今通ってます。入学早々もう辞めたいです。友達がひとりできたけど、その子は私の

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頭痛が痛い いろいろめんどくさい。死にたい 本当に志望校行けるかな 強がっても弱いままなのに どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない 辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ がんばる!!この間来れなくなりそうとか言っちゃったけど。ま、やる気を出すためにやっぱ流します！ 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく 一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた