宛名のないメール

死なないでとか励ましとか要りません。
今とても自分の置かれた立場が辛いです。
身勝手な人ばかりだし地方から来た私をバカにする。
影口ばかり…
体もボロボロ。
心もボロボロです。
楽になりたい。
小さな時から幸せを感じた事がないから
もう生きる事に疲れた。

名前のない小瓶

71428通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
辛いですね。
悲しいですね。
生きたくない、死にたいって
思うよね。

ななしさん

選択肢はたくさんある
生き方もたくさんある
未来のあなたに救われる人もいる

ななしさん

私もとても疲れています

短いお返事ですみません

とても疲れて

歩き疲れた

ななしさん

死ぬな。
ただでは死ぬな。

正直君の辛さは君にしか分からないし、
君に会うことも、きっとないだろうし、
死なないで！とか、生きて！とか安易に言えないし、、、

でも、これだけは言える。簡単に死ぬな。
復讐の為に犯罪を犯せとは言わないが、
簡単に死ぬな。

辛い人生なら、最後ぐらいド派手にいけ。

そして、生きろ！

は！？頭おかしいだろ！って
思ったろ笑笑

死ぬつもりで復讐しろよ。
そしたら、多分死ぬのもどうでも良くなるよ

そっからが君の人生の、スタートだ。

見返すために頑張って、スタートラインに立とうぜ。

人生一回しかないってのは、その一回大切に大切に、しろよって事じゃない。

その姿、その経験を出来るのはその人生一回だけだ。
だから、最高に生きようぜ！って事だ。
無理に長生きしろって事じゃない。
無理に辛い事に耐えろって事じゃない。

身勝手な人？最高じゃん。
こっちも勝手にしようぜ。仕事はやりなよ。さすがに笑

地元から来た自分をバカにする？
そいつら、自分の土俵で偉そうにしてる小物じゃないか。

人生は一度きりだ。
最高にしようぜ！

Orange7（影光）

俺は励ましているわけじゃありませんよ。
ただ「事実」を述べているだけです。
「死なない方が良い」と。

でも限界なら仕方ないですよね・・・・・
貴方の人生だから貴方が決めることです。
俺にどうこう言える問題ではないし、解決はできない。
だから励ますしかできない。
（事実を述べて励ます）
これだけしか俺たちには出来ないんです。
だから励ますことぐらいさせてくれませんか？

貴方に生きてほしいから。

もちろん貴方が「死」という決断をするなら俺も邪魔はしません。

ななしさん

心療内科には通院されましたか？
あなたを助けられるのは、楽にできるのは、もうお薬と適切な休養だけです。

死ぬのは簡単ですけれど、意外と失敗してしまうものなんです。
私は今まで、5回、自殺に失敗しました。首吊りも失血も服毒もODもだめでした。
しかも後遺症が残ってやがります。

ボロボロになっても生きていてくれてありがとう。あなたは素晴らしい人です。
心療内科は、ボロボロになったあなたに、きっと適切なお薬と休む方法を教えてくれるはずです。

元気になったら、ほら、陰口を叩くひとたちにぎゃふんと言わせられるチャンスを得るかもしれませんよ？
そんな面白いことってないじゃないですか？
一矢報いる準備をしましょう。つらかったら一度逃げるのだって大丈夫。

戻ってぎゃふんと言わせてやりましょうよ。ね。

ななしさん

確かに事情をよく知りもしない人に
励まされたりとかしても

結局最後は責任とってくれない
って時ありますよねー。
でも、聞いてほしくないという訳じゃ
ない。みたいな。笑

私も楽になりたいな……

ななしさん

問題が職場か学校かわかりませんが、死ぬ前に一端離れてみられてはいかがでしょう？

悲しみの向こうに

そんな奴らのことで病んで死ぬほど馬鹿みたいなことはない。何故なら、死んだらそいつらは悲しまないし、また、陰口叩くかもだから。

それよりも、海外へ脱出しよう。

日本にはない価値観
日本人じゃない人との関わりから生まれる価値観
それらは日本にいたらわからないから。

海外でも嫌われたら、その時は腹をくくるのも悪くはないよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。死んだみたかった死ぬ方法は普通の中学生よりかは知ってると思う。でも死ねなかった。昨日の夜起きてしまったから。友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか

もう死にたい。死なないでとか励ましとか要りません。今とても自分の置かれた立場が辛いです。身勝手な人ばかりだし地方から来た私をバカに