私が私でいることがつらい。私が私であと何十年も過ごしていくんだって思うとため息でる。こんなんであと何十年もきつい所だな。しにたい

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たった7週間、わずが1.7mmそんなこと分かってるし自分の無責任な行動なのも分かってて自業自得。でも心臓はちゃんと動いてて 死にたい気持ちがなぜかずっと消えない。 自殺した人のニュース見たり聞いたりすると良いなって思ってしまう。不謹慎かもしれないけど死のうとした身からすると、死ねなかったのが悔しいし トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 私のどうでもいい愚痴。 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 明日が来なければいいのに アホな学生によるアホな話 危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい 生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。 貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。 小瓶を受け取ってくれた方々、お返事くれた方々へ