妊娠したくない子供を産みたくない。友達が妊娠した、2人目出産した、そんな話を聞くたびに、子供を産みたくないという気持ちが強くなって

友達が妊娠した、2人目出産した、そんな話を聞くたびに、子供を産みたくないという気持ちが強くなってとてもしんどいです。

妊娠した友達とかには、嫌な感情は持ってないんです。本人達にとってそれが嬉しいことなら。本当におめでとうと思います。

自分が駄目なんです。
妊娠した自分を想像して、自分の中に別の生き物がいると考えると気持ちが悪くなります。

子供がいる自分を想像すると、その子供を殴ったり蹴ったり、罵倒してるところしか思い浮かばない。

小さい頃に、祖父や叔父から酷い目に合わされた、父親の教育が厳しくて殴られたりしながら育てられた、母が殴られているところを見ながら育った。

そんな生い立ちを知っているので、私の夫は
「お前が一番だから、望まないなら産まなくていいんだよ」
と言って、理解してくれています。

酷い目にあっていた母も、
「あんたが欲しくないなら産む必要はない。あなた達の問題だから周りは気にしなくていい」
そう言ってくれているんです。

なのに何故か、妊娠や子供の話題、
通勤中や買い物中に親子連れを見るだけで頭の中は
子供を産みたくない産みたくない産みたくない産みたくない産みたくない産みたくない産みたくない産みたくない産みたくない産みたくない
そんな気持ちでいっぱいになって涙が出てきます。

仕事中にも不安でいっぱいになってしまい
「子供を産みたくない」「避妊したい」
そんなワードを検索して、同じ気持ちを抱えている人の話を見て、一時的にどうにか心を落ち着ける毎日です。

こんな私のことを夫は愛していると言ってくれているし、理解してくれているのに、この不安な気持ちを話したとして、これ以上旦那に何を求めるのか？

前にも相談して、大丈夫だよと言ってくれたのにまだずっと、ずるずるずるずると悩んでいるなんて。家のことや仕事で忙しい旦那に、結論の出ている話をこれ以上相談できない。

毎月生理の痛みも酷くて、検査しても異常なし。でも毎月1日は会社を休んでしまう。
子供を産みたくないのに、なぜこんな物に煩わされなきゃならないのかも分からない。

子宮を取りたい。
でも、性転換目的以外で健康体の子宮を取ってくれる医者なんていないだろうし、取ったところで今度は更年期障害に悩まされる。PMSでイライラがとても酷いので、更年期障害も怖い。

卵管結紮で避妊したい。
でも、出産未経験だと母体保護法で駄目だとか、拒否されるケースが多いとかも見た。

ミレーナの存在を知ったので、今度検査を受けて装着しようと考えています。それでも、少しでも妊娠する可能性があるのが怖い。

ピルは身体に合わなくてやめました。

怖い、とにかく怖い。
子供を産みたくない。
妊娠したくない。
そんな予定もないのに不安でしかたないです。
こんな事でいつまでも悩みたくない。
でもどうすれば悩まなくなるのか分からない。

ごめんなさい、思ったことをだーーーっと書いてしまったので、文章まとまりないです。