母親失格嫌なら生まなきゃよかったんだよの一言に尽きる私はあなたを呪うよ

確かにお父さんは間違ってる
確かにあなたに大きな負担がかかってる
それは分かってるよ

だけどさ
私に当たらないでよ
弟みたいにその場しのぎの中身のない無駄としか思えないあなたの機嫌取りをするのは苦痛なんだよ
それができないからって
私に当たらないで

携帯とか学費とかおこずかいとかお金のことを出して
子供を脅すのやめなよ

人のどうしようもできない部分
利用するのやめなよ

学校はバイト禁止なんだから働けないのは仕方ないよね
あなただってバイト反対じゃない
分かってるならやめてよ

私がお父さんに似てるのは
親子なんだから当然じゃない
なのに似てる似てるって
言ってお父さんを私に重ねて
八つ当たって

それで満足ですか
それで本当に満足ですか

あなたはふとした瞬間
気づきませんか
自分が間違ってることに
気づきませんか

精神病ならいっそ
病院行って診察してもらって
入院して下さい

この家の中で
本当の意味であなたのこと考えてるのは
私だったと思う
お父さんは問題外
弟はただその場しのぎであなたに合わせてるだけ
私はそりゃ私にも悪いとこはあったかもしれないけど
私は私は…ずっと何ができるかって悩んできたよ
やれることやってたつもり

でもあなたのやり方は酷すぎる
もう正直
感謝とかしてきたけど
そういうのも通り越して
諦めと離れたいって気持ちしかないよ

お願いだからもう
嫌味は聞きたくない
きーきー言わないで
もうやめてよ

知ってる？
ずっと傷ついてきたこと
知ってる？
自傷の原因はあなた
知ってる？ねえ知ってる？

母親失格

嫌なら生まなきゃよかったんだよ
の一言に尽きる

私はあなたを呪うよ
いや…呪う力が見当たらない
だからやめとくよ

私が憎いですか
ごめんなさい
うまくできなくて
ごめんなさい
お父さんに似てて
ごめんなさい

でもさ私も今年で17
もう広い目線で周りが見れるよ

最近よく分かった
あなたの周りに幸せはない

私はあとちょっとで
あなたから離れてく
楽じゃないのは承知の上
でもここよりは、ね

探しにいってみる
いろんな良いものを

もう諦めるね

気づいたら悩んでた
もう10年は悩んできた
ここにきて諦めがついてきた

あなたは…だめだ

母親だけど
なんかそれ以前のとこに
問題があるっていうか…
なんとも言えない

いっぱい感謝してる
感謝するしかない部分いっぱいある
けどあなたがずたずたにした部分も
確かに私の中にある
それが最低なことだって
気づいてたけど信じたくなくて
なんとか目をそらしてきたけど
冷静に目を向けて

あなたは間違ってる

ずっと私が悪い
間違ってると
あなたは言い続けたけど

あなたのやり方が
間違ってたんだよ

ごめんね
私はもう何もできない
頑張って
あなたの人生は
私にはどうすることもできない

お父さんのことは
ちゃんと向き合って
辛くても向き合って

頑張って応援してる



早くあなたと離れた
人生を歩んでみたい


きっと私のこの気持ちは
言わずともあなたに
伝わっているんでしょう

だから余計に当たる
悔しい？
でも人は成長するんだよ
あなたの言いなりの子供では
なくなっちゃうんだよ

私だけじゃない弟も

弟がいなくなったら
あなたはどうするんだろうね

もう少しだけ
ましな扱いをしてくれたら
あなたが独りになった時
側にいてあげられたかな
とか考える

まあもう無理だから
考えるだけ無駄だけど


寂しくないわけがないけど
あなたと私を切り離すことに決めた
あなたはもう私の中のいらない部分

いっぱいのありがとうと
いっぱいの苦しかったって気持ちを込めて

さようなら。