もうしにたいです。
全部限界なんです、将来の事や人間関係のこと
好きな人には今まで何度も裏切られて
生きてることが限界、死にたい
誰にも迷惑かけずに消えたいです
もう心が限界です、つらいです
名前のない小瓶
71197通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
たくさん辛いこと経験してもう嫌になっちゃうね。それなのに、生きてきてすごいし、よく頑張ったね。
よく頑張りましたっていって抱き締めたいです。あなたはたくさんたくさん耐えて頑張ったね、すごいよ。こんなことしか言えなくてごめんね。
その気持ち、すっごく分かります。
って言っても私はあなたじゃないので真意はわかりませんけど。
私もそういうことありました。
自分から好きな人を裏切って
好きな人に裏切られて。
色んな人に迷惑かけて
何度も何度もリスカして
心も体もボロボロになって
危ないところに行って 危ないものに手を出して。
そのときはもう、人生を終わらそうと思いました。
私から言えることは、
人生について先入観を持ってすべてをマイナスに考えるのをやめましょう。
「自分が生きてても誰の役にも立たない。むしろ迷惑になるだけだ。」
確かに、あなたは誰かに迷惑だと思われているかもしれない。だけど、それが何だというんです？
万人に好かれている人なんて一人もいません。
それに、考えてみてください。
あなたは、というか人はだれしも、人とかかわりあって生きているんです。あなたが死んだらきっとあなたの周りの人は悲しむでしょう。
今あなたは、「そんなことない。私が死んでも誰も悲しまない。」とお思いでしょう。
では、誰かに聞いたのですか？聞いてないでしょう？
先ほども言いましたが、先入観を持つのはやめましょう。
逆に、希望をもって日々を歩んでいきましょう。
現に私は、私が助けようとした人を救えなかったら悲しいです。
ほら、一人いたでしょう？
それか、だれか知り合いに相談するというのも一つの手です。いろんなサイトに悩みを書けば、私以外のいろんな人の意見も耳に入ってきます。
なにか趣味はありますか？あるのなら、気分転換にそれを極めてみるというのもいいんじゃないでしょうか。
熱中できる趣味があまりない、というのなら、
音楽を聴いてみるとか。
これは私、結構おすすめですよ。
私は、米津玄師さんの「メトロノーム」という曲を初めてミュージックビデオで見たときに、感動して涙が止まりませんでした。
ジャンルで言えば失恋ソング、なんていうんでしょうか。
しかし、そんな言葉では言い表せないぐらい奥が深くて、体の芯からこみあげてくるような思いがありました。
と、私が伝えたいことはこれくらいです。
長々と申し訳ありません。
私が言った中で、どれか一つでも、あなたの役に立てたことがあるなら幸いです。
では、これからも希望を持って生き続けましょう。
ずいぶんつらい状況みたいですね、そんなにつらいなら死にたいと思うのは当たり前の事だと思います。
死にたいと思うのは本当に死んでしまう前に心が助けを求めているのだと思います。だから、本当に死んでしまう前に助けてといいましょう。
死にたいじゃなくて、助けてといいつづけましょう。
あなたは助けられていいんです。迷惑かけていいんですよ。 死なず助けを求めましょう。あなたの心を助けてあげましょう。
死ぬとか言わないで。
私も部活でキャプテンしてるけどみんなゆう事を聞かないし私が悪いように言ってくるし文句は言って意見は言わない。苦しいし自分を責めるしかないし先生も友達も何もしてくれないしやめたいと思ってました。
でもこういう書き込みとかの場面でたくさん勇気をもらっておんなじ経験をした人たちの言葉でどうにか頑張ろうって思いました。
私よりも全然あなたの方がきついし辛いかもしれないけれど死ぬなんてことは絶対にダメですよ。きっと、きっと。絶対にこれから良いことがあります。神様は見てくれています。1人じゃないです。
人を見る目が無いんじゃないですか？
例えば容姿で相手を見るから痛い目見るとか。
外見とかは見ると段々見慣れてきちゃいますよ。
面食いな人って人の内側というより外面ばかり見ている人が多いなと思います。
それにあなたが相手に何を求めているかは知りませんが、あなたは一人でも生き抜く術は少しでも身につけられたほうがいいと思います。精神的にも誰かに依存したいとかでなくて一人でも大丈夫な人にもう少しなれるようにしとくぐらいがいいんじゃないですか？
俗に言う、依存性が高い人、寂しがり屋な人、チヤホヤされていたい人なんかとかは誰かしらと付き合いやすいし、それは相手を好きというより、ただ自分が満足していたいがために誰かしらと一緒にいてみるってだけです。
それにそんな人達は自分のことが本当は一番といって良いぐらい自分大好きなので、多少はわがままになるし、別れてもすぐ他に付き合ってくれるような人も何かと居ますし交際関係にはあまり困りません。
そして告白みたいなものをされて付き合うのも抵抗が無く、ただ好きになりきれなくて別れるってこともまた多いかと思います。
同じ気持ちすぎて読んでて泣けてきました。でもあなたが死んでしまったら、それだけ悲しい人はやっぱり死んじゃうんだって絶望にも繋がるし、また小瓶流して返事できるように、死なないでください。
でも僕も死にたいです。
よしよし( T_T)＼(^-^ )
私さ非力だから皆んなに上手いことは言えるんだけど何も出来ないんだ。
口で言うのは簡単だけど実行するのは難しいってこと誰よりも私が一番本当は分かっている。
だけどやっぱり元気になってほしいから上手いことしか口から出ない。
非力で申し訳ないなって思ったりする。
だけど私は皆んなと接することでも元気もらっているから、同じぐらい、もしくはそれ以上に相手が心地よくいてくれたらいいなと思う。
あとまた頑張ろうって思えられるようになっていってほしい。
それは皆んなだけじゃなく私に関しても言えることなんだけどね。
もしかしたらあなたを裏切るつもりだって本当は無かったのかもしれない。
ただ人ってどうしても考えごとが多くなると自分のことで精一杯になってしまう生き物だから、なんとも言えなかったりもする。
はじめから性格が悪かったら別だけどさ。
多分死にたいんではないのだと思います。
安心したいのではないかなと思うのです。
安心なんて求める価値すらない、おこがましい、と自分自身を断罪した時に、人間は死にたくなくても「死にたい」と言うしかなくなります。
ほっとしたいなどと言える身分か？！と自分自身を軽蔑しきっているのです。最後の味方であるはずの自分自身からの死刑宣告。「死にたくならなければならない」という、凄まじい状態です。しかも「またそんなこと考えて、酔ってんの？キモ(笑)」「かまってちゃんかよウザいわぁ(笑)」みたいなギャラリーが増えてきます。全員自分ですが。
解決法は多分ありません。何故ならば私が今まさにそんな状態だからです。凄くツラくないですか？私は凄くツラいです。「自分なんてツラいなんて言う資格もない」って思ってませんか？私は思ってます。あなたが近くにいたら部屋の掃除してあげて御風呂いれてあげてご飯を食べさせてあげて大丈夫だよと何度拒絶されても言いたいです。いやむしろ私がそうしてほしいです。
今日も薬飲んで寝ているだけの自分に吐き気がします。今までも誰の役にも立たなくてこれからもきっと無価値な自分。
何が言いたいかと言うとつまり自分のレベルが低すぎてそもそも何の助言も出来ないというわけなのですが、これも何かの縁です。私は誰かが死にたいと言っているのを見て、「こんなにたくさん死にたいひとがいる苦しい世界で自分も生きているんだなぁ…ああツラいなぁ…」と思います。生きていてくださって有り難うございます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
ある日のこと
体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。
友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
長女になんて産まれなくなかったです。
最近めっちゃイライラする。特に学校。
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
キャッチボール
何がわかるの？
変わりはじめた未来に怯む事はない
ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
なんで何も上手くいかないんだよ死ね
