1ヶ月前に、突然死にたいと思いました。
私は現在25歳です。
普段から人はいつ死ぬかわからない、だから後悔しないように自分のやりたいことをして生きていたいと思っています。家族にも何度かそのことを伝えた事がありました。
性格はポジティブで悩みなど持ち合わせないタイプです。なので、なぜ突然そう思ったのか、すごく不安に駆られました。
死にたいと思った経緯などは心当たりもないのですが、死にたいと思った日から不眠症になりました。その後1週間ほどで楽しくやってた仕事を辞めたくなりました。さらに趣味などにも全然興味が湧かなくなりました。
私はどうしてしまったのか、悩みの検討もつかない為にどうして良いのかわかりません。
また先日、生きているだけでお金がかかる。仕事を辞めた今、貯金がなくなったらその時は、と決断をしました。恐らく今年中は貯金がなくなることもないと思います。
決断をしたものの何かに急かされているような、どうしようもない不安感が無くならず、家族に相談できるわけもなく、いのちの電話にかけてみました。しかし、何度かかけたのですが繋がりませんでした。日本の自殺者のなんと多いことかを実感させられました。
眠る事ができない今、とても不安です。誰かに助けを求めて解決するとは思えないですが、どこかに私の現状を記録しておきたく思い、こちらを利用しました。
お返事など来ない事は周知の上での投稿でしたが、ここまで読んでくださった方がいましたら。ありがとうございました。
名前のない小瓶
71186通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
あそこは繋がらないという小瓶を何個も見ました。繋がったらラッキーみたいです。
あなたのことを知らないから、きっとこうなんだよとか言えません。だから勝手な私の考えを書きますね。ちがうよって思ったらそれで大丈夫です。
あなたは今まで本当にたくさん頑張ってきたからその疲れが今でてきてるんじゃないでしょうか。死にたいと思うことは生きていれば、誰でもあることだと思います。むしろ生きてるからこそ思える。死にたいと思う原因は人それぞれだと思います。虐待、自己嫌悪、病気、恋愛、、たくさんあると思います。原因が分からず、ただただ不安や恐怖が湧き出てきて、死にたい人もいます。わたしもそうでした。死にたい病と勝手に呼んでました。
今はゆっくりと考えたり、休むいい機会なのかもしれません。新たに好きなものを見つけたり、好きだったものを改めて本当に好きなんだなって感じたり。仕事を辞めてみるのも悪くないと思います。
誰かに相談しても解決しないかもしれません。原因はわからないかもしれません。それでいいと思います。解決すること、原因があること が全て正しいわけではありません。原因がないこともある。解決しないことだってある。それでもいいんだって受け入れるのもいいと思います。
私の場合は解決はしないけれど、誰かに思いとかを伝えることによって少し心が楽になったりしました。理解しなくても、分からなくても、それでもよくて、ただ言葉にするっていうのがよかったんだと思います。言葉にすると改めて自分ってこう考えてたんだって思ったりします。やらないよりは、やった方がいいみたいな。
話す場所はどこでもいいと思います。
ここに流してもいいし、カウンセリングを受けてみるのもいいと思います。私はカウンセリングを受けて人生変わりました。カウンセリングの先生も相性ありますし、色々試してみてもいいと思います。
長くなってすいません。あなたはたくさん頑張ってきた方だと思うので、休んでほしいです。おつかれさまです。
そして死にたいって思うことは悪いことじゃないです。生きてるって証拠です。
小瓶を流してくれてありがとう。
たぶん、パニック症候群みたいなものやと思う。
大丈夫。頑張らなくて。ありのままでいい。って思うよーにしたり、これやらな、あれやらなって思うと余計に不安とかくると思う。
うちも不安で不安でいっつも緊張してるみたいな、怖いって思うけど、いいんやって今の自分でって思うよーにしたら過呼吸になることも少なくなったし、少し休むのもいいかもしれへんと思う。
全然アドバイスになってないかもしれへんけど、よかったら参考にして！
初めまして。
なんてお返事を書けばよいのか、うまく言葉がまとまらず…。でも最後まで読ませていただきました！
何にも興味がわかないのなら困ってしまいますね…。
どこかにお出かけでも、と思いましたがこれから観光地は混みますからね…。
映画でもみてみますか？
なにかあなたが楽しめることが見つかるといいんですが…。
それといのちの電話なんですが、つながらないことで有名みたいですね…。他のサービスにあたってみたほうが良いかもしれません…。
「自殺 電話相談」などで検索するといくつか出てきました。中には有料のものもありますが、予約制だったりと便利そうなのでそちらも検討してみてください。
偉そうに書いてしまいましたが、応援しています。
何とかなることを願っています。
もしかすると、悩みごとが無いという悩みなのかもしれません。ポジティブな性格で色々なハードルを乗り越えて来たけど、ちょっと次に乗り越えるハードルがまだ準備中のため、気力が待機モードに入ってしまったのだと思います。
美味しいものでも食べてみて下さい。
眠れないときは、誰かの小瓶にあなたのポジティブな思いを
書いてみてあげてはどうでしょうか。
なるほど。たしかに、眠れない時は、とっても辛いよね。もちろん、生きるのにはお金がかかる。それでいて、小瓶主さんの「やりたいことをするために生きる」っていうのは、素晴らしいと思います。
ひょっとして、その「やりたいこと」がなくなったのかな？（拝見したお手紙からは、そう感じました。）
だとしたら、「生きる目的」を再確認する必要があるね。
生きる目的は、いくらでもあるはず。自分が決めるもの。
やりたいことがなくなったのなら、その「目的を見つけること」が、既に「生きる目的」になってると思う。
まあ誰であれ幸せ、つまり、楽になりたいもんね。
あと、「生き金」と「死に金」は違うと思います。
「生き金」は自分の成長のため。例えば、息抜きのため。
一方で、「死に金」はただのムダ。例えると、行きたくもないのに友達についていく時。
１７歳の私の言葉が、２５歳の小瓶主さんにどれほど伝わるかはわかりませんが、
「死なないで！」
「死ぬくらいなら、生きてよっぽど役に立てるのに」
小瓶主さんには、生き抜いてほしい
本当に何があったんでしょうね。25歳で性格もポジティブ。それが突然、漠然とした不安にさいなまれる。若いし、健康そうだし、不思議なことです。
これを天啓または転機と捉えて、将来を見据えて自分の人生を、今後の生き方を真剣に考えてみますか。それを貴方の潜在意識が訴えているとか。うーん、分かりません。
近隣に良いカウンセラーさんがいれば、相談してみてもいいかもしれませんね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
心の中の子供の自分に切ないです
たのしみたかった
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
僕には無理なんだ
流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。
おぼえてるこいる？
38年生きたのは。
宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
親も人間
どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中です
頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから
死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。
どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが...
