宛名のないメール

生きていると迷惑なのに、死んでも迷惑かけるなんて、本当に救いようがないよなあ。
おまけに死ぬには苦痛が伴うし、なんだか怖くて死なないし。
毎日生きると死ぬを天秤にかけては結論を出せずにいるよ。
生きてたら良いことがあるって言うけど、その何倍も苦しみがある。だったら今死んだほうが良いに決まっているのに、死ぬとかけてしまう迷惑を考えて、私は今日も死なないまま

名前のない小瓶

71039通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

キングテレサ

生と死は紙一重です、気持ちが死んでも「死」ですし、幸福を味わえば「生」ですから。

ななしさん

人ってみんな、必要とされて、望まれて、それで頑張れるんだと思います。要するに、自分１人の為じゃ頑張れない。自殺者だってそう。結局、自分１人だと思い込んでる。
でもね、必要とされない人なんて、１人もいないんです。

だから、「死ぬくらいなら、生き抜いてよっぽど役に立てるのに」って思います。

生きてたら良い事あるのは本当です。だけども小瓶主さんの場合、気づいてないだけ。

幸せなんていっくらでもあります。それも、不幸なんかよりも多く。
どういう事かっていうと、「ありがたみ」。
つまり、「感謝する事」を数えてれば、いつでも「幸せ」でいれる。「不幸」だなんて、これっぽっちも思わなくて済むんです。
それだけで、一日中幸せでいれるわけ。

やってみてください。

ななしさん

生きなよ

ななしさん

「生きるとこは辛い」「死んだ方がマシ」なんて言えば「生きてればいいことあるよ！」「死んだらそれで終わりじゃん！」こんなこと言われちゃいますよね。僕は生きていれば自分が辛いし、死ねば親に迷惑がかかり、それ以上にやっぱり死ぬのが怖いなんて思って毎日意味の無い日を過ごしています。あなたの気持ちがわかる。死んではいけない。なんて思っていません。ただ少し親近感が沸いたんです。死にたくても死ねずにいるあなたに。

ななしさん

私もいつも同じことを考えています。あなたをみつけて、少し救われた気分になりました。ありがとうございます。

あなたは「迷惑」を考えて死ねないと、おっしゃいました。他人のことを第一に考えれるのはすごいと思います。

生きるべきとも死ぬべきとも言えないですが、陰ながら、応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

病み小瓶についてと、彼氏の事無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて悲報：学級崩壊したｗｗ休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか

生きていると迷惑なのに、死んでも迷惑かけるなんて、本当に救いようがないよなあ。おまけに死ぬには苦痛が伴うし、なんだか怖くて