両親が朝から離婚するとか言って揉めてる。お父さん、家が汚くて居てられないんだって

ごめんなさい、今頭ん中めちゃくちゃなんです。

両親が朝から離婚するとか言って揉めてる。
お父さん、家が汚くて居てられないんだって。私はあの人がどんな家に住みたいのかわからない。そりゃあモデルハウスみたいな家じゃないけど、今お客さんが来ても何も恥ずかしくないくらいには綺麗じゃないの？お母さん、今まで専業主婦だったのにお父さんの仕事手伝うようになって、しかも子宮筋腫で身体辛いのに、ありがとうって言わなくちゃ駄目なのに、なんでそんなこと言うの？

そのくせ自分はずっとインターネットばっかり。仕事が暇になったらネット。リビングに戻ってきたらネット。そんなにバイクが好きか。だいたい身の程も知らず車だのバイクだのにお金注ぎ込むから今借金で苦しいんでしょ。
電気代が高いって、ちょっと電気消すの忘れただけでうるさいくせに、自分は一日中パソコンつけてるじゃない。寝るときはラジオつけなきゃ眠れない？そんなことされたら同じ部屋で寝てるお母さん寝不足じゃん。夜中にトイレ行ったら流すの忘れる。ていうかトイレで手洗わないよね。俺は気にしないって言うけど、みんな気にするって言ったでしょ？

今までのこと全部、強い口調で言ってやりたいけど、言ったらまたキレるよね。昨日なんて冗談めかして指摘しただけなのに、ぶちギレてふて寝。どれだけ子供なの？それで私たちが悪いことしたなって思うとでも？
今日は朝から冷静に諭してみた。そしたら会話は成立しないし、しまいには「はいはい俺が全部悪いんだろ！もう出ていく！」。止めないよ。

さっきお母さんが昼に離婚届けもらってくるっていってた。これで私も妹も白い目で見られるんだ。もう大学には行けない。私二浪目だよ、今までのお金がどれだけもったいなかったか。私学なら行けたのにお金のこと考えてやめたんだよ、意味なかったじゃん。私学はあなたもプライドが許さないでしょ？って、二浪したらプライドも何もないの、わからないの？

去年も今年も、泣かなかったよね。おかしいと思わないの？泣いたら、泣いたってしょうがないって、わかったから泣き止みなさいって、そう言うでしょ？だから泣けなかったんだよ？仕事場が家だから宅浪の私には完全に一人になれる場所がない。ちょっとジュース買いに行くだけでも許可とらなきゃだめだし、そんなじゃ外にも逃げられない。だから夜中に必死で声殺して泣いてるんだよ。次の日目が腫れないように、暗い中静かに顔洗って。
誰かに縋りたいけど、親がそんなじゃ、どうすればいいんだよ。友達だって、一年ほとんど連絡とってなくて疎遠なのに、こんな弱音吐いて邪魔したくない。去年一緒に浪人した子たちは「大学生活早速鬱です(笑)」なんて送ってくる。なんて言ってほしいの？今度映画の約束したけど、行きたいのか行きたくないのかわかんない。家に居たくないから、行きたいのかな。

最近心臓どきどきするし、お腹痛いし、食欲もない。頭痛くて吐きそう。もしかしたら鬱かもなって思うけど、出ていけないから病院にも行けないね。生きてても意味ない、死にたいって思う。でも自分が友達亡くしたとき、そんな仲良かったわけでもないのにやっぱり辛くて、もう何年も前なのに今でも辛くて、それを思うと死ねない。だいたい死んでもお金かかるとか考えてしまう。
家出したいけどお金が全然ないからどうにもならない。完璧にやれるならどんな汚い真似だってするけど、見つかって連れ戻されるならそれもできない。頼れる友達もいない。

もう情けないとしか言えない。消えれればいいのに。