宛名のないメール

実父が認知症と診断され5年になる。

頼むから、早く死んで欲しい。

生きていてもなんの価値もない。今、寝ること、特に食べることにだけ固執していて、意地汚い。
この前は食欲が抑えられず、料理をする母を包丁で脅したらしい。
昔は、有名な銀行の支店長だったらしいが、こんな老いぼれじじい、顔を見るのさえ気持ち悪い。

短命でも、いい人だった、楽しい思い出ありがとう！と送られる人生と、生きてる価値なく廃人のようになって、早く死んでくれと望まれる人生なら、迷わず前者を私は選ぶ。

小さい頃から、父は仕事人間で不在が多いくせに、几帳面で口うるさい人だった。頑張ったってあと少しで満点だったのにとか、お前は川で拾われた子供だから、と、とにかく否定された思いしかない。

特に小学生のころ、新年度に配られる新しい教科書を、さも当たり前のように父に献上し、名前を書いてもらう儀式は最悪だった。
もはや、私のトラウマだ。

転勤も多く、毎回、私も弟も環境が変わるストレスで髪を抜いたり、爪を噛んだり、ずっと苦しんできた。そんなデリケートな思春期の私たちの気持ち理解、いや、考えすらしなかったよね？

ほんと、遺産とか、実家とか何にもいらないから、早く迷惑かけずに死んでください。

名前のない小瓶

70797通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

vazakn

こんにちは。

お母様の抱えるものは「罪悪感」であり、本当は現状に疲れ果てていらっしゃるんだろうな、と感じました。

スロースタートで始めてみてはいかがでしょう。
介護補助として、ヘルパーさんに一日数時間家に来てもらう。
現実として手伝ってもらった方が楽なんだ、と認識出来るのではないでしょうか。
お母さんも流石に疲れているよね、試しに少し手伝ってもらうのはどうかな？
という風に、提案してみては。
今は介護に手一杯で、これからのことを考えている余裕がなく、疲れているので誰かにわかってもらいたいという気持ちなのでは。
自分の時間も取れていないのでしょうね…。

これからずっと介護していくのは負担が大き過ぎ、金銭面でも問題ないとなれば、施設や他の解決方法に頼った方が。
施設に任せるのが不安なら、自宅介護が少しでも楽になるように。

もう一度、ご家族で話し合いを設けてみるのがよいのでは、と僕は思いました。
小瓶主さまも、お父様も。
よりよい解決方法が見つかるといいですね。

ななしさん（小瓶主）

心温まるお返事、ありがとうございます。

私も弟も早く父を施設にいれたい、金銭面ではサポートするつもりでいます。

ただ、今、ここに来て1番のストッパーは母親でした。『まだ出来る、お父さんを見捨てるなんて出来ない、私が見捨てた感じが否めない、お父さんが可哀想』と取りつく島がありません。

そのくせに父をに対して『死ね、クソジジイ、頭おかしい』『あなたたちに話すと施設にいれろとしか言わない、ならばお父さんの現実を話さなければよかった』と愚痴をこぼす母親にはもうどう接したらいいのか？
困り果てています。

老いては子に従えという意味がよくよくわかりました。

ななしさん

お父さん認知症ですか。大変そうだ。仕事人間で、デリカシーがなくて子供の気持ちが分からず…。でも一家の大黒柱として仕事をすることで家族を支えてきた、そこは感謝してあげてほしいです。

銀行のお偉いさんだったなら、十分に年金とかも貰ってるだろうし、認知症のレベルが高まり、家族では介護の限界が近くなったら、介護ヘルパーさんを雇うなり、老人ホームに入ってもらうなりした方がいいと思います。

ななしさん

大変ですね。
ずっと自宅介護ですか？
認知症になると、それまで良い人でもだんだんに人じゃなくなっていきますから。
もともと毒親気味なら、そう思われる気持ちよくわかります。
はやく自由になれますように。

vazakn

家庭での介護は家庭にも本人にもよくないので多少費用がかかってもヘルパーさんにお願いした方が今よりもう少し心穏かに過ごせるようになると僕は思いました。

介護依頼ご検討ください。
お疲れ様です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。たのしみたかった今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなるふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとうあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじでフォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。

認知症の父親。頼むから早く死んで。実父が認知症と診断され5年になる。頼むから、早く死んで欲しい。生きていてもなんの価値もない