はじめまして
拾っていただきありがとうございます。
何回か小瓶流して
色々コメントいただいて
嬉し涙を流したり。
友達や両親に生きてって言われるから。
病院もちゃんと二週間おきに行って
薬も数種類飲んで
最近やっと
外にでて買い物に行ける様になりました
イヤフォンして好きな音楽聞いてたら
人混みは怖いしすぐ帰りたいって思うし
吐きそうになるけど
音楽で周りの音消してたら少し怖い気持ちが和らいで
街中の居酒屋で同窓会やるっていうのも
参加できました
ただ
久々にお酒をのんでしまったのも重なって
すごく楽しく同窓会終われたのに
帰りのエレベーターで知らない人が沢山途中でのってきて
ぎゅうぎゅうで
震えが止まらなくなり気づいたらエレベーター降りてビルの角で泣いてました
その日から人混みやエレベーターみたいな空間は無理だなって思い、
それでも外に出てちょっとスーパーくらいならいけるしって思った時に
前までは鬱の原因思い出して泣いたりぼーっと過ごしてる日々だったのが
毎日日中暇だなって思うようになり
なんかバイトからでいいから
少しずつやろうかなって
生きるほうに初めて希望を持ちました
でも働く事を考えると
もしミスして怒られたら
人が沢山いたら
もし急に具合悪くなったら
そう考えるだけで苦しくなって
結局進むことができません
ミスして怒られるのは当たり前って思われると思うんですが…
前職や学生の頃の部活などで理不尽に呼び出され鍵かかった教室などで数時間説教を何度も耐えてた私は、もう怒られるのが怖いです
前までは怒られても自分のために怒ってくれてるんだって思って耐えてたけど
もう、限界突破したみたいで
威圧的な話し方をするひとですら怖くてどうしようもなくなります。
病気？なってから初めて生きる行動を考えたのに
結局なにもできない
そろそろ貯金も尽きる
傷病手当？とかもらってはいても
二週間おきの病院と薬
そもそも前職は周りによく生きてるねと言われるくらい給料低かったので…
手当もその何割かなのでとてもこの先生きてける気がしません
話まとまってなくてごめんなさい
ああ、なんだろ
書いてたら死にたくなってきた
おわります。
最後まで読んだ方、まとまりない文章で
大変申し訳ございません。
読んでいただきありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
はじめまして。僕、昨日、ここを知って、貴方が返信出すの二人目です。失礼があったらごめんなさい。
外、行くことができてるの、怖いのに、だからホントすごいなぁって思います。偉いなぁって。頑張ってるなぁって。僕は先日バイトを休んでしまって、きっとマネージャーに怒られて、周りもシカトだろうけど、貴方の小瓶読んで、もう少し頑張ってみようと思いました。僕のは貴方の文章に較べたらまとまりどころか脈絡も無く、?と思うでしょうが、僕は勝手に貴方から勇気を頂きました。どうもありがとうです。
ななしさん
私も同じ。
だけど生きることにした。
理由は…死んだとこで成仏できないと確信したから。
死んでまで彷徨いたくない。
成仏できるまで生きることにした！
感情に振り回されると死にたくなる。
だけど心は死にたくないと言っている。
感情と心は違う！
感情に惑わされないでね。
私は「できねぇ～モノは、できねぇ～んだよ！文句あっか？！」と開き直って人生休んでいます。
休む事も仕事。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
