母親に「育て方を間違えた」と言われました。
昔から、
私が虐められたり、
ネガティブ思考だったりすると、
よく言われていました。
その言葉を聞きたくないがために、
「イジメを母親にばらさないでくれ」と
泣きながら先生に頼んだこともありました。
昔私を虐めていた子達と会うことになりました。
(母親同士は仲が良く、
「子供達も仲が良いハズ！」と思い込んでいます。)
私は大丈夫な気がしていたのです。
『もう怖くない』って思いたかったのです。
全然ダメでした。
久しぶりに会ったそいつらは、
明るく大人っぽい人間になってて、
キラキラしているように見えました。
何も覚えてないそいつらが、
憎くて、怖くて、羨ましくて。
吐き気とイライラと
今にも泣きだしそうなのを堪えながら、
母親に『帰らせて欲しい』と頼みました。
とりあえず話を聞こうと、
私をその場から連れ出した母親は、
私の『怖いんだ、もう限界なんだ。』
って言葉を聞いて、
「育て方を間違えた」と、また言いました。
私はグチャグチャになって、
泣きながら、笑いながら、
『いつもそう言うよね。』って言いました。
傷ついてる事を知って欲しかったんです。
母親はそれに被せるように、
「うん、間違えた間違えた」と言いました。
母親が間違えたなら、
被害者は私のはずなのに。
私だって、
好きで人の顔色伺ってるわけじゃないのに。
色んな人に嫌われる恐怖を、
もう感じたくないだけなのに。
いっそ母親を嫌えたら、
一人で生きていける歳ならば、
父親がいれば、
祖父や祖母がまだ生きてたら、
ぐるぐる色んな事を考えて、
『考えても無駄な事だ。』と思考を放棄しました。
私はなんで生きてるんでしょうか。
死にたいと思うことはいくらでもありました。
でも、それですら、迷惑とかを考えてしまいます。
『ここから飛び降りたら、
ここら辺に住んでる人みんなに迷惑だな。』
とか、
『電車に飛び込んで、
大事な用事に遅れる人が出たらダメだな。』
とか、
そこまで考えて、
自分でおかしくなって、
少し笑ってしまいました。
私は結局、
誰の為に生きて、誰の為に死ぬんでしょうか。
誰か助けてください。
私のそばに居てください。
生きる意味をください。
死に場所をください。
もう全部、分からなくなってしまいました。
資格を取って、手に職つけて、
自分一人でも母親の面倒見れるように。って
死ぬほど嫌いな勉強頑張った私は、
なんだったんでしょうか。
今私は、なんで生きているんでしょうか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
この春、家から1時間のところにある大学に進学が決まりました。
うちの経済力では一人暮らしは出来ないし、
バイトして生活費を入れないとダメなので、
4年間はとりあえず離れられません。
(大学も必死に勉強して給付金とか出してもらってます。)
きっと心のどこかで、
「母親は無条件に子供を愛してる。」
「欠けている部分も含めて認めてくれる。」
と、思っていたんだと思います。
今になって馬鹿だなぁって分かります。
ただの自分の願望だったんでしょうね。
「無条件で愛して欲しい。」
「欠けている自分を認めて欲しい。」
もしかしたら、離れる方法なんていくらでもあるのかも知れません。
でも、やっぱり自分は、母親に認めて欲しいんです。
「大事だよ、アンタを産んで良かったよ。」って言って欲しくて、
駄々こねてるだけなんです。
貴方のおかげで分かりました。
自分はきっと子供過ぎたんです。
貴方の言葉に訳も分からず泣いてしまったのは、
きっと母から貰えなかった物を、
貴方がくれたからだと思います。
いつか、自分の為に生きられるように、
貴方のように人を救えるような人に、
頑張ります。
本当にありがとうございました。
ななしさん
母親みたいに図太くて無神経な方が世の中生きやすいんでしょうね。
生きやすさの観点から見ると育成失敗なのでしょう。
人を気遣って虐められて傷つけられても相手を殺すより自分が死ぬ方を選んでしまう、弱くて優しい人。
それでも家族を想って頑張れる強くて優しい人。
わたしはあなたが好きです。
願わくばこれ以上傷つけられることなく平穏に、ご自身の幸せのために暮らして欲しいと思います。
母親や地元から離れるということはできませんか？
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