母親に「育て方を間違えた」と言われました。昔から、私が虐められたり、ネガティブ思考だったりすると、よく言われていました。その言葉

母親に「育て方を間違えた」と言われました。

昔から、
私が虐められたり、
ネガティブ思考だったりすると、
よく言われていました。

その言葉を聞きたくないがために、
「イジメを母親にばらさないでくれ」と
泣きながら先生に頼んだこともありました。

昔私を虐めていた子達と会うことになりました。
(母親同士は仲が良く、
「子供達も仲が良いハズ！」と思い込んでいます。)

私は大丈夫な気がしていたのです。
『もう怖くない』って思いたかったのです。

全然ダメでした。

久しぶりに会ったそいつらは、
明るく大人っぽい人間になってて、
キラキラしているように見えました。

何も覚えてないそいつらが、
憎くて、怖くて、羨ましくて。

吐き気とイライラと
今にも泣きだしそうなのを堪えながら、
母親に『帰らせて欲しい』と頼みました。

とりあえず話を聞こうと、
私をその場から連れ出した母親は、
私の『怖いんだ、もう限界なんだ。』
って言葉を聞いて、

「育て方を間違えた」と、また言いました。

私はグチャグチャになって、
泣きながら、笑いながら、
『いつもそう言うよね。』って言いました。
傷ついてる事を知って欲しかったんです。

母親はそれに被せるように、
「うん、間違えた間違えた」と言いました。

母親が間違えたなら、
被害者は私のはずなのに。
私だって、
好きで人の顔色伺ってるわけじゃないのに。
色んな人に嫌われる恐怖を、
もう感じたくないだけなのに。

いっそ母親を嫌えたら、
一人で生きていける歳ならば、
父親がいれば、
祖父や祖母がまだ生きてたら、

ぐるぐる色んな事を考えて、
『考えても無駄な事だ。』と思考を放棄しました。

私はなんで生きてるんでしょうか。

死にたいと思うことはいくらでもありました。

でも、それですら、迷惑とかを考えてしまいます。
『ここから飛び降りたら、
ここら辺に住んでる人みんなに迷惑だな。』
とか、
『電車に飛び込んで、
大事な用事に遅れる人が出たらダメだな。』
とか、
そこまで考えて、
自分でおかしくなって、
少し笑ってしまいました。

私は結局、
誰の為に生きて、誰の為に死ぬんでしょうか。

誰か助けてください。
私のそばに居てください。
生きる意味をください。
死に場所をください。

もう全部、分からなくなってしまいました。

資格を取って、手に職つけて、
自分一人でも母親の面倒見れるように。って
死ぬほど嫌いな勉強頑張った私は、
なんだったんでしょうか。

今私は、なんで生きているんでしょうか。