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トラウマのせいで死にたい。死にたい…トラウマがあるから人と上手く関われない。なんで自分はこんな不幸なのに幸せな人が沢山いるの?
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死にたい…
トラウマがあるから人と上手く関われない
なんで自分はこんな不幸なのに幸せな人が沢山いるの?羨ましくて憎い…
でも自分よりも不幸で辛い人の事考えると自分の事がちっぽけに思える。それでも頭の中ではぐるぐる考えちゃう。私だって辛い、泣きたい、全てを投げ出して楽になりたい。
不謹慎だけど、死体を見ると羨ましいなって思う。いいなー楽になれて…そう思うぐらいに生きるのに疲れた
だから…死ねって言うなら殺してよ、消えろって言うなら私の存在も生まれてきた事実も消して欲しい
誰か私を殺してください…
名前のない小瓶
69087通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
うさ
私も死にたいよ。
こんなに愛されたのは初めてだった。
彼を愛して、私も幸せになっていいんだ、って思ったのに。
二週間前、彼は夜中に血を吐いて突然死した。
私は幸せになっちゃいけない人間なのかな。
ななしさん
私も早く死にたいです
お迎えはよ来て
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して!行かせて!」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい
しあわせはなくなってしまった
この命を生きたくても生きられない人に上げたい
仕事の失敗 親
死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい?心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ
あなたとわたしのエトセトラ
結局自分が悪いのに
体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです
時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない
世の中
私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった
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