小瓶初投稿です。
正直何書いていいかわからないけど、気持ちが落ち込んでるからストレス発散になればいいなと思って書いてみる。
幼少期、母親に虐待されて育った。
手で叩くのは痛いからって、釣竿の先端の棒がいつも母が座る場所に置いてあってよくそれで叩かれたり暴言吐かれたり。
酷い時は包丁持って腕落とされそうになったり。日常的な虐待だったから、いつの間にか慣れた。
そして、中学生になった私はグレた。
親にも刃向かっていくようになった。
力もついてきて、母親に負けないくらい戦えるようになった。
そのおかげか？母親は大人しくなった。
そして、16歳になった頃、家から追い出された(笑)
お前が居ると夫婦仲が悪くなるからと(笑)
そしてスナックで働く様になる。
暫くは親と連絡取らなかったが、19歳で妊娠したのをきっかけに実家に帰る。
昔とは違い家族仲良くなれるかな？と思った。
やっぱ孫が出来たら変わるんだな……と純粋に思ってた。
そして、21歳の時に、実家が借金まみれな事を知る。
そして、親に風俗で働いてくれないか？とお願いされる。
家族が救われるなら……の一心で風俗で働く様になる。
親の借金も返し両親が安定したのは5年くらい経ってから。
引退しようと思ってたんだけど、今度は旦那がいい顔しない。
そんな感じで、ずっと風俗嬢。
父親は死んだけど、母親と旦那が本当に毒だと思う。
子供は私を愛してくれてるし、私も愛してる。
でも、私の親と旦那は私を金稼ぐ道具にしか思ってない。別にいいんだけどさ。
たまに悲しくなる。普通に幸せが欲しかった。。
未だに今日は何本だった？とか聞いてくる母親にうんざり。でも私一人っ子だし、年金もない毒母を捨てれない。
結局自分が悪いんだけど、旦那も母親も捨てれず風俗も辞めれない……そんな自分が一番悪いのはわかってるけど。
子供いるくせに何言ってるんだ？って思うかもしれないけど、金稼がなくても、愛されたかった。。
