愛されているってわかると痛い。
他人からすればすごい贅沢なんだと思うけど、
恋人から愛されていると思えば思うほど胸が苦しくなる。
たまに物みたいに扱って欲しくなって、そうさせようと仕向けるけど、
上手くいかない。
全部が優しすぎて痛い。
これが何ていう気持ちなのかわからず、涙になって出てきてしまう。
感情を名前で認識するのが昔から苦手だった。
その瞬間感じているものが喜怒哀楽のどれなのか、
もしくはどれでもないのかすらよくわからなかったりした。
他の人たちでも、そういうことは多くあるのかもしれないけど、
そんな話を誰かとしたことがないからわからない。
そんな私だから、今の状況に困惑している。
今までは適当にそれっぽい名前を当てはめていたけど、これはなんだろう。
嬉しいとか悲しいとか苦しいとか、そういうのをすべて飛び越えているような。
後から思い出して正体を暴いてやろうと思って当時の状況や考えていたことを思い出して痛みを再現しようとしても、
夢の中での出来事みたいで、痛みを感じない。
感情って本当に、一過性のものなんだなと。
でも一過性にしては、妙な印象が残る。
しかも定期的にやって来るから、また厄介。
物に対してみたいに、自身の性欲の処理を命じればいいのに。
別れて身体だけの関係になれば、愛されなくなるだろうか。
なんてことをよく考えてしまう。
罰当たれ。贅沢言ってんじゃないよ。
気持ちを向けられると動揺する。
もう10ヶ月一緒にいるのに、まだ慣れない。
早く慣れて、と言われる。
一生慣れる気がしない。
というか、慣れちゃいけない気がする。
自分なんかが愛されることに慣れてしまっていいのだろうか。
友だちのあの子が愛されたいと嘆くその横で。
自分に向けられない感情の方がしっくりくる。
でも、関係を解消できないのは、
なんだかんだで恋人から愛されたいってことかな。
泣きじゃくりながら「見捨てないで」と送ったメッセージが、自分の本音なんだろうとか
そんなことを思う。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
愛されているうちが幸せとはよく言ったものだが、それって後々愛されなくなるから今は愛されていて幸せじゃんって意味なんかな。
なら愛って永久不滅では無いわけで、今誰かしらに愛されていてもいずれは愛してくれなくなるのかーと思うと愛するのも愛されるのも両方馬鹿らしいと思ってしまう。
愛、なんか性愛じゃないの？って思う。
その行為無しで愛というのなら愛を信じれるけど行為ありきで愛とか言われたら、それは性欲であって、愛とか綺麗なものでは無いと思う。
つまり俗に大勢の人が言うような愛なんか薄っぺらくて全部性欲に結びつくものでしかない。
愛あるなら行為出来るでしょ？全部体預けてよ。って言われているようにしか思えない。
ただの性欲処理か、こっちは。と思うようなことしかない。
愛だよと口に出しておけば、させてくれるんでしょ？としか思っていないような気がする。
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