春休みを利用して実家に帰ってきた。
母はガンのステージIV。
手術が出来ないほどだったため、
術前化学療法を行った。
抗がん剤治療も終わり、手術に向けて備える所らしい。
離れている間はLINEで
帰ったら食事を作ってあげる！
なんて会話をしていたが、いざ実家に帰ると
母が健康に気を遣いすぎていて私が出る幕はなし。
そもそもレパートリーが少ないし
面倒くさがりな私。添加物NGで、
栄養バランスに気を配らなければならず、
作れるものを言っても母は乗り気ではないようで。
食べれない物を作っても良くないと思って
作らずにいると
『なんの為に帰ってきたの』とキレられて。
これにカチンときて、私も喧嘩腰に。
私はガンの母にご飯を作る理由が無ければ
帰ってきてはいけなかったのか？
それが無ければ私は用無しか？
うちはこんな感じで
ずっと昔から毎日毎日
家族内で喧嘩ばかり。
母と父の会話は全て喧嘩腰。
母と父を見て育ったせいなのか、
過去何かしらされた記憶による
自分の意思からなのかは分からないが、
父親への嫌悪感が酷く、
私も母と同様に父に強く当たってしまう。
嫌悪感はある、苦手ではある、けれど
育ててくれてお金を工面してくれている事に
感謝はしている。父はとても優しい人だと思う。
でも一緒に居るとイライラする。
兄が居た頃は私に向かって、
死ねだの殺すだの消えろだの、
とにかく酷い事を沢山言われた。
もう今は実家を出て働いているので
そんなに心的負担はないが、
未だに会えば喧嘩や歪な空気にはなる。
自分の男性恐怖症と自己肯定感の無さは
この兄に多大な影響を与えられたと思っている。
両親が共働きで祖母に育てられたが、
大好きな祖母は亡くなってしまった。
母とは仲良しだが、喧嘩が耐えない。
実家にいると本当にうつになる。
小学生の頃から虐められていた事もあり
中学生の頃には自殺やリストカット不登校に
なりかけたりもした。
高校生で完全に不登校になり対人恐怖症になった。
うつ病と診断された。
今では一人暮らしで辛いことや苦しい事もあるが
病気を忘れ毎日楽しく暮らしている。
彼も居て幸せな日々なのだが、
彼の家族がとても幸せな家庭で、
羨ましさと、虚しさなのか複雑な気持ちになる。
これまでの私の過去の事や家族の事は
話してないし話さなくても良いと思っている。
正直家族は嫌いではない、迷惑をかけているし、
お金の面で苦労もかけているし、
お世話になっている。本当に有難いし申し訳ない。
でも、会えば喧嘩、イライラ、ストレスで
今頭がどうにかなりそうで、涙が止まらない。
でも、母のガンがもういつまで生きれるのか、
闘病生活には家族の支えが必要だとか。
私はこれから就活だしもうダメ、
ほんとにキャパオーバー。
