宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

目障りな努力家。手を抜いて要領よくやってる人からして、真面目な努力家って目障りなんですか。自分より頑張ってるのに、できてないのを

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手を抜いて要領よくやってる人からして、真面目な努力家って目障りなんですか。
自分より頑張ってるのに、できてないのを見ると安心できたり、いい気分になれますか。
名前のない小瓶
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3通目のお返事
小瓶主
お返事ありがとうございます。
結果が出ないのに、努力だと思っていたのは単なる自己満足でした。
間違った労力の使い方を避ける努力から始めます。
何も考えないで労力つぎ込むことに酔い痴れる真面目なバカにならないように考えて仕事します。
2通目のお返事
立場によると思います。
例えば部活の先輩や会社の上司からしたら、真面目だろうが不真面目だろうが、出来ていない人には苛立つはず。

ただ、真面目なのに出来ない人って、不真面目でサボって出来ない人に比べて叱りにくいから、変にストレスが溜まることがあります。なまじ本人が真剣なのはわかるから、穏やかな言い方しか出来ない。その結果、いまいちビシバシと指導出来なずにフラストレーションが溜まっている上司や先輩っています。
あと要領いい人って、要領悪い人が何でトロくなるのか、どうして気が利かないのか、よくわかっていないんですよね。上に立つ人って要領いい人が多いから、余計に指導がしづらい。
そういう扱いにくさを「目障り」と思われる、ということはあるんじゃないかな。「あいつほんと使えなくてさあ…」なんて陰で愚痴られてるのは、大体が真面目な人です。

クラスメイトや部活の同級生の立場なら、安心とかいい気分になれることはあると思います。その人が出来ない分、自分がテストの順位が上になれたりレギュラーになれたり、頼ってもらえたり、いろいろなメリットがあるから、優越感を抱くこともあるでしょう。
仕事の同僚であるなら、いい気分はしないと思います。仕事はチームワークが基本で、誰かが遅れたり忘れたりしたら、他の人にも迷惑がかかるからです。だから優越感よりも苦々しく思っている人が多いのでは。

あともうひとつ。
要領のいい人は、悪い人のことを「努力家」とか「自分より頑張っている」とは感じていないと思います。
要領のいい人の多くは「何らかの結果を出す」=「頑張っている」ととらえていて、最速最短、最良の成果を出す為の方法を導き出すことこそが「努力」と考えています。
だから何の成果も上げていない人が、自分より遥かに多くの時間勉強をしていようが残業をしていようが、それを「あの人、自分よりも頑張っているな」とは感じないんじゃないかな。
むしろ「あの人は私より真面目に講義も聞いてノートを取っていて、私の何倍も長い時間課題に取り組んでいるのに、何で出来ないんだろう?」となっていることの方が多いと思います。

ただ、だからってあからさまに馬鹿にしてクスクス笑ったりするのは、もちろん良くないですよ。
「動きが悪い、要領が悪い」とか「もっと考えて行動しろ」とか、そういう苦言は、あくまで本人を一生懸命指導したり支えたりしている人だけが言っていいセリフだと私は思います。
何も教える気がなく、サポートもしていない人が、馬鹿にする為だけに使っていいものじゃないと思います。
柚香*うさぎのしっぽ
1通目のお返事
いいえ。
真面目な努力家さんは、目障りではありません。
むしろ、尊敬します。

私は、無理だ!と思ったりしたら、結構途中で諦めてしまう人なので…。このままじゃ駄目だなぁ、頑張らなきゃなぁ…と思ってはいるのですが…自分に甘えて過ぎてしまう事もあり…。

努力できる方って、本当に凄いです。
憧れます…!!
私も、そんな素敵な方になりたくて、只今、奮闘中です(笑)


自分より頑張っている人ができていないと、むしろ悔しくなります。
こんな努力で出来てしまう自分が、情けない。(嫌味などでは全くありませんよ)そう思います。

…ただ、自分は、頑張っても出来ない事が多い人なので、上のように思う事は、あまり無いです。例えば、かなり頑張って勉強しても平均点いかない事も多々あります。

自分って劣等生なんだなぁ…と自覚せざるを得ません。

出来る人は、きっと要領が良いのでしょう(良い意味で)。

周りに憧れてばっかりです(笑)

最後の方、話が少しそれてしまいましたm(._.)m

私の考えが、少しでもお役に立てば幸いです。
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幸せなのに苦しい。夜になると涙が止まらない。辛い。殺して欲しい。 自分勝手な姉。訳あって姉と住んでます。気に入らないことがあると八つ当たりをされてしんどいです。そしてまた自分勝手な出来事がありました 推し界隈から「お前のツイッターでの言葉が過激だ。このままだと、推しにクレーム入れられるから、どうにかしろ」と言われる。もう黙るしか解決策無いよ やっと、やっと、少しずつ前に進めた、と思っていたのに。これからだって、思ってたのに。老い、というものは無情にもやってきてしまうんだなあと、とても悲しくて お風呂に入ってる時とか、料理してる時とか、ふと今まであった嫌なことが頭をよぎって涙が止まらなくなる。今日は朝から湯船に浸かってみたけど 一年ぶりに書こうと思う。この1年、僕は頭の中で色々な考えを巡らせていた。けど、変わらなかった 気がする。結局はさ、この世界に落ち着いていて 昨日の2回嘔吐して、入試終了後に帰って1回しました。夜になってから腹痛と、全身の倦怠感、微熱、吐き気が収まりません。学校から入試会場に向けて防寒具なしで海沿いを 今の自分の力量が足りてなくて、そのことを指摘されてムカつくくらいなら、スキルアップして、自分を高めなよ。昼休みに愚痴る暇があるんならさ いやもう無理。ほんと無理。50点いかないかもしれない。怖い。先生たちごめんなさい。本当に赤点取るかもしれない。もう駄目だ。 作り上げろ思考を感情を。虚無を埋めて有意義なものを生め。ずっとそうやってきた。私も僕も俺もそうやって創り上げて。でも、全部、空想。 彼氏出来る人羨ましい。好きな人なら心は満たされるし言い方アレだけど性欲も満たされるし 自死をして失敗したら大変だ。社会的に死んでしまうのはまず間違いないだろう。それ以前に、自力で立ち上がることすらできなくなっているかもしれない 喧嘩したとき。自分は平気な顔して不安になるようなこと言うし、どれだけ私が傷ついて泣きわめいても無視して出ていく。泣きすぎて過呼吸になっても 正直自分が嫌いです。一度死のうとしましたがまだ子供なのでできませんでした。進学し環境も変わって自分自身明るくなったと実感しましたが 死にたくない怖い。今までずっと死にたいと思っていた。辛くて苦しくて逃げたいって。でも急に怖くなった。死ぬってなんだろう。痛いのかな、苦しいのかな

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