怒りは弱さですか。
誰かにイライラしてしまうのは、私が人を許す強さを持っていないからですか。
私はずっと、小さな頃からずっと、すべての人にとって「いい子」であろうとしてきた。
納得のいかないことも、私ひとりが我慢をすれば誰も嫌な気持ちにならないのならと、大丈夫だよって何度も何度も許してきた。
だけど、最近、そうやってすることが辛くなってきた。
なぜか。結局都合よく雑に扱われて、誰からも大切にされていないことに気がついたからだ。
私がどれだけ人に尽くそうとも、何度誰かのために汗を流して走ろうとも、私のためにそうしてくれる人はいない。
きょう。
間違った指示を出されて、その指示通りに動いた結果明日必要な物が今私の手元になく、それを伝えると自分の用事(遊び)が終わり次第連絡するから取りに来いと言う。
遅くなるならポストに入れておいてほしいと言うと、面倒だから却下と言われた。
その人の帰り道、2分寄り道をすれば私の家へ辿り着くのに。
連絡を待ち続けて深夜の2時半。いつ連絡が来るか分からないから、寝ることもメイクを落とすこともできずに私はずっと待っている。その人のミスで迷惑を被っているのは私の方であるはずなのに、どうして。
それを快く許すこともできず、かと言って怒る勇気もなく、ああ、私がどうせ、どう扱ったって文句も言わずニコニコしているから、「大事にしなくてもいい人」になっているんだろうなって、思う。
大丈夫ですよ、連絡待ってますねって、本心で言えないのは私が人に対して怒りの感情を持ってしまうような弱い人間だからだろうか。
あなたのミスなんだから私じゃなくてあなたが動くべきだと言えないことも、嫌われることと争いごとを避けたいと思ってしまうような弱い人間だからだろうか。
自分よりも他人ばかりを優先してきたのは私が好きでしていたことなのに、私はこんなにしているのにって思うようになってしまったことが、本当に汚くて嫌だ。
なんでもっと、もっとちゃんと優しくなれないんだろう。
名前のない小瓶
68133通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
これ、一旦落ち込ますお返事なってしまうと思うけれど、もしよかったらどうか、読んでください。
主さんの言う自分が優しくなるという行為は、相手の言うことをすべて受容するということ、でいいでしょうか。
それは、ご自身がそうしたいからしているという自覚があるというのはとても素晴らしいことだと思います。
それをもう一歩進めて、何故そうしたいのか、考えたことがおありですか。
それは誰からも、貶められず、非難されず、嫌われない人でいたいからではありませんか？
そうされたときの痛みを感じないよう、意識の上でご自分を縛っておられれませんか？
でもね、主さんが縛れば縛るほど、ご自身に痛みが蓄積されてしまう。既に雑に扱われるのは嫌だと感じておられますよね。
主さんの中に怒り、増悪が膨れ上がる。それを向けるのは他人か自分かに過ぎません。
こうなるのは「人」として至極真っ当なことです。当たり前のことです。主さんが汚い人だからという理由ではないのだから。どうか、そこをご理解ください。
もう、苦しまなくていいよ。
拒否を口にできないのは、幼少期からの癖かもしれません。
でも癖は絶対に直せます。
言った後の、盛大な１人反省会、罪悪感、嫌悪感におののく日々があるとしても、それは今までとは違うパターンをする時の副作用みたいなものです。辛かったらそれを吐きだせる場所、専門家を頼んでください。
解決策まで一気に書いてしまいましたが、今、どのあたりにいらっしゃるかわからずごめんなさいね。
どうぞ、ご自分を正しく「汚れた人」と捉えてください。私も人として「汚れた人」です。
相手に腹も立てますし、自身を貶める相手にはしっぽは振り固くないし、離れます。
でもそれがフツーの人間です。理想の人でもマザーテレサでもない、私も主さんも一緒の立ち位置に居る、「人」なのです。
お疲れさまです。
人間は、鏡なんだと思います。
自分をないがしろにするから、相手も自分を大事にしてくれない。
逆に、自分のこと、いたわってあげるなら相手も自分を大切にしてくれる。
小瓶主さんが、ご自分のこと大切にされるなら、相手もそういう風に変わってくると思います。
その作業の中で、理不尽に対してもつ怒りや悲しみに正直になることができるはずです。
怒ることは弱いことではありません。
ただ、マイナスの感情を表出しないことによって、相手に嫌われないように身を守ってきた弱い自分がいることには気づく必要があるかもしれません。
文字通り、ご自愛ください。
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