自信が無い〜半分、愚痴〜。原因…と言ってしまえばただの言い訳かもしれませんが母でした。昔からことある事に否定され怒鳴られていました

私は、小さい頃から自分に自信がなかったり、たびたび自己嫌悪になっています。


原因…と言ってしまえば、ただの言い訳かもしれませんが、母でした。


昔から、ことある事に否定され怒鳴られていました。少なくとも、私の記憶や目では、母は怒りやすく自分勝手な人でした。


父は、浮気やDVの行為をしてしまったため、離婚して離れて暮らしています。


私は、その頃…まだ幼稚園生で、記憶も曖昧な所がありますが、とにかく父の方に物凄く懐いていました。


子供を引き取るかどうかは、私や兄弟二人の意見など聞かずに…母が私たち三人兄弟を育てると言いました。


そのあとは、新しいお父さんもできて、普通に生活しているはずなのですが…


母は、前よりも機嫌が悪く、自分勝手で乱暴になりました。


お爺ちゃんが亡くなったこともあり、鬱になってしまったりと大変でした。


私が意見を言うたびに、否定し、怒鳴り、頬や頭を叩きます。


当然…周りの家庭では、叩くという行為などありません。


その事が繰り返され、私の中で母は、大好きな人から、自分勝手な人になりました。


母も色々とあったのは、分かります。けれど、それを子供に当たるのは、どうなのでしょうか？


昔から、私に愛情など与えてきたのでしょうか？私に優しさを教えてくれたのでしょうか？


私には、「人に優しくしろ」と言っておきながら、母は優しくなんてしてくれない。


それに、自分は疲れている。家事くらい手伝え。とよく言います。確かに、仕事をして疲れているのは、分かります。


しかし、母は…まともに家事なんてしてくれません。家事は、全てお父さんがやっていますが…お父さんも、たまに晩御飯を用意してくれなかったりします。



風邪が治っていなくたって、学校へと行かせられます。そして、休日に遊び少し体調を崩す事を言うと、心配ではなく、怒りをぶつけられます。


自分の感情のままに過ごしているのを見ると、とてもイライラしてきます。


仕事で疲れている。なんて事をいいますが、私だって学生なりの事情で疲れているのに。


それに、母は、仕事を勝手に休んでいるのに…私には、休むな。と口うるさいです。


そんな自分勝手な母が嫌いです。そして、それを言い訳に、自分の意見も言えない自分も殺したいくらい嫌いです。


どちらかと言えば、私が居なきゃ、母は幸せだったのだろうか。私のような無能な子供は、欲しくなかったのだろうか。


のように自己嫌悪に浸り、自分の事を好きになる努力も出来ない自分が嫌いです。殺したいです。


もう訳がわかりません。とにかく、母から早く離れたくて…家から離れたくて仕方がありません。


家にも学校にも、もう私の居場所など存在しなくなりました。

最近まで、クラスに自分の居場所があったのに、突然消えてしまい、


母との溝も深まるばかり、


もう居場所がないのは、嫌なのに…孤独なんて嫌いなのに…どうすれば、自分の事を愛せるようになりますか？