きっとみんな幸せになりたいはず。なのに中途半端な幸福感と絶望感を行ったり来たり。幸せになりたいはずなのに。気がつけば卑屈になって

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幸せになりたい。どうすればいいですか。誰か教えて下さい。 幸せになりたかった。自分が醜くて、慰めの言葉も信じれない。優しくしてくれても、受け入れられない。嘘なんでしょ。折角、優しくして 宝くじ、当たれ!!高額当選して幸せになりたい。心から頼む…幸せになりたい。 辛い苦しい消えたいって思うけど本当は生きたい。泣いてるのがその証拠。生きて自分を幸せにしたい。頑張ってきた分結果が 失敗ばかり、後悔ばかり。自分はダメな人間っです。家族も友達もおらず、ひとりぼっち。でも幸せなりたいです 罪を犯した人間は幸せになってはいけないのですか。私は双極性障害です。病気が悪化してめちゃくちゃのことをしました 何かが私に足りてない。何が私に足りてないんだろう、わからない。自分が自分で選んだ場所で、自分で幸せになりたい 死ぬときは幸せだったと、結果的には良かったと思えるような人生にしたい。けど何をしなければならないのかがわからない 過去に友達を見殺しにしました。あと、数ヵ月で死のうとしてます。それまでに…どうしてもさらに幸せになりたいです いじめてた人が幸せそう。私と同じ苦しみ味わえばいい。なんて思う。こんな事思う時点で私は幸せになる資格ないのかな 自分の求める「幸せ」にたどりつけない。カツカツの生活から抜け出せればそれでいい。贅沢言ってるつもりはないのに 幸せになりたい。誰にも言えないけどつらい。自分が悪いのはわかってる。消えたい もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる 誰か殺して。もううつ病でグチャグチャになったこの人生から解放されたい。幸せになりたい 学歴を社会的ステータスを手に入れたって幸せが手に入るわけじゃない。どう足掻いたって幸せになれない。そんな諦め 何をしても幸せになれないんだと昔から思っていたけれど、その原因が承認欲求だってわかって、その想像が現実に もう、幸せになっても良いですか。私を苦しめてきたあいつが笑っていて私は泣いているだけ。つらくて、人生から 誰か幸せになれる方法を教えてください。いいことがたくさん起こる方法を。わたしは本当に昔からついてないです ああ、死にたい。潜在意識を通して思ってしまうのか、味わってから手放してもキリがない。ここの所毎夜構って いつも誰かに責められている感覚。仕事してない自分。金を用意できない自分。普通の人が出来ることをやっていない 生きていれば必ず幸せになれるとよく言われるけど私の場合は時間が経てば経つほど幸せから遠ざかってる気がする いつか自分は幸せだと堂々と言えるくらい幸せになりたい。お母さんに産んでくれてありがとうって思えるように 幸せになりたい。元彼にされた酷いことが忘れられない。今旦那に言われる言葉やされることか本当に辛い 来世に期待できるのかなぁ。人生って一回つまづいたらもうアウトなんだなぁ。どこでつまづいたんだろう なんて贅沢な人間なんだろ 家族もいて 友達もいて 好きな人もいて 住む家があって 何もかも充実してる どうやったら幸せになのかな。いや、幸せなんです。友人も彼氏も家族もいて 恵まれているよと言われるような環境で生きてる 今年の初夏 6月には 私は 宝クジで1等当選していると良いな〜 そしたら もう 親孝行も出来る 自立も出来る なんかもういっそ病気になってしまいたい時がある。中途半端に傷ついて、中途半端に鬱々として、中途半端な気持ちで泣いてる 嫉妬が止まりません 自分以外の人間のすべての人生が羨ましいです 大学行きながら絵を売ってるあの子も 高校中退 どうしてみんなは幸せなの？なんで努力もしない人が幸せになれるの？なんでみんな笑っていられるの？皆は今生きて