いま死にたい。真夜中眠れなくなってふっと天啓のように私の中におちてきた。しにたい、死にたい。今すぐに死んでしまいたい。消

いま死にたい

真夜中眠れなくなって
ふっ　と天啓のように
私の中におちてきた

しにたい、死にたい

今すぐに死んでしまいたい
消えてしまいたい
いなくなりたい
死んだ方が良い
死んだら良い

ああ、駄目だなぁと思って寝返りをうつ
布団の中は暑くて
でも脱いでしまえば寒いから

死にたい死にたい、しにたい

ここから出られない
そう思う

死にたい、死にたい
死にたい死にたい
死にたくはない
でも死にたい

案の定浅い眠りを繰り返して
気付いたらカーテンの外が明るい
携帯が、もう辞めてしまった会社の
出社時刻を知らせている

体全体がじんわりと痛い
泣きすぎて目の縁がしくしくと染みる
鼻が詰まってボーッとする

なんにも出来なくて
病人のように過ごす

本当は死にたくない
生きていたい
それを自覚しているから
私はまだ死なないでいる

包丁の先を、服越しに
腹に当ててみる

死にたいわけじゃない
まだ、やりたいことが沢山ある
死にたくない
ただ今より楽に生きたいだけだ

でも、でも
きっと、死んだらすっきりはするんだ

長く伸びすぎた髪を切るように
要らなくなった紙を捨てるように
放置していた虫歯を治すように
かけ違えたボタンを外すように

すっきり、さっぱり
今抱えている悩みから解放されて

私は、考えない人を妬んでいる
遠きを慮らない人を妬んでいる

要らない考えを捨てて生きられたらと
そう思う

思う、けど

きっと私が死んでも
悲しむのは両親と兄弟だけだ

友人と言える人は
片手に収まる程しか居ないけれど
対外的に悲しむ素振りはしてくれても
それだけ、だろ

結局私は、
私のことしか考えられなかったから
御大層な友情なんてとても築けなかった

それでも

生きていたいなぁ
死にたいなんてさ、言っても
今こんなに死にたくて
死にたくて死にたくて

死にたい、けど

死にたいって思うのは
生きたいからだ
今いる場所では生きられないから
死にたいって思う

生きるために
自分を傷つける何かから逃げるために
死にたいって思う

痛みと同じ
恐怖と同じ

当たり前の
生存するための反射

嗚呼、だから
いま死にたい

ここまで読んでくれた人は心の清い人
ありがとう
吐き出して少しだけすっきりしました

名前のない小瓶

67887通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は心が清いのでしょうか。自殺志願者です。

ななしさん

あなたの「生きたい」という叫び、聞いたよ。

生と死は、ぐるぐるしてるうちに結局同じことだよね。

死にたいと思って生きるのと、生きたいと思って死ぬのは、どちらがマシなんだろう？

遠くから、勝手ながら、思うのは。
どんなに死にたいと思ってもいいから、あなたに生きていてほしい。

少し眠って、少し食べて。

どうか、毎日、「今日あともう１日だけ生きよう」と生きて。

あなたが生きている、ただそれだけで、誰かを、世界の何かを救っているから。

必ず、こんなに苦しい思いして生きてきた意味が見つかるから。

生きて！

ななしさん

心に響きました。
死にたくないけど楽になりたい、楽になりたいけど死ぬ以外の解決策が見つからない、もう悩むのすらも疲れた、死にたくないけど死にたいと思ってしまう。私はそんな感じです。
こんな状態から抜け出したいと思っているんですけどね。

ななしさん

少しはすっきりできて良かったですね、読みきってほっとしました。
誰かが悲しんでるのは、赤の他人でも悲しいことです。
あなたにいっぱいの幸せがおとずれますように。

ななしさん

これね本当に思うんですけど、無理だけはしないでください。
嫌になったり、辛くてどうしようもないときには逃げていい。
よく立ち向かえ、逃げるなんて馬鹿だと言う人やそう思う人も中にはいるかとは思いますが、私は最大限逃げだって自分を守る為には時には必要じゃないかなと思っています。
後ろめたさからくる逃げじゃなくて、自分を守る為の逃げね。
理不尽なら逃げていいじゃない。
変に真面目に考えすぎて自分を潰してしまうぐらいなら逃げたほうがいいよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる疲れた。もう自分で抱えきれなくなったので自分の過去含め現在の悩みを書かせて頂きます。(長文になります) 専用小瓶を流してる人へ連帯責任は本当に悪なんですか？毎日確実に死ねる方法を検索してる。検索したら自殺を止めるページが殆どで確実に死ねる方法についてはあまり出てこない。出てきたとしても最後の方には自殺を止める内容が書いてある大切にしてください定期的に来る死にたいとき幸せにするのがたとえ自分じゃなくてもなんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃったただの繰り言 3月からのわたし。だらだらと。もうすぐ新学期。性懲りもなくスピリチュアルな世界にお願いするか、悩んでる害虫は家を出ます。2日前、母親に殴られそうになったので、家具でバリケードを作って部屋に閉じこもりました。すると母親がふすまの間から殺虫剤を撒いてきました。誰もいない。家族からも仲間はずれにされてしまった。母と弟だけで旅行に行くらしい

いま死にたい。真夜中眠れなくなってふっと天啓のように私の中におちてきた。しにたい、死にたい。今すぐに死んでしまいたい。消えてしまい