もう死なせて下さい。先週、自殺を試みたやはり薬では死ねない。救急車で運ばれたが、覚えていない母が病院に来た第一声が「書類

先週、自殺を試みた
やはり薬では死ねない。
救急車で運ばれたが、覚えていない

母が病院に来た
第一声が「書類を沢山かかされた臓器提供の欄になんて書けば分からなかった」という書類を書かされた事に対する不満であった

どっちが狂っているのか謎に思う。

今度は薬以外で確実に死のう
ロープで首吊りか、飛び降りか、線路に入るか…

あ、「死ぬなら迷惑かけないで死んで」と言われている。さて、どうしたものか。

私には引きこもる自分の部屋など無い
自分の部屋がある人が羨ましい
病気に理解のある親を持つ人が羨ましい
裕福な家庭に生まれた人が羨ましい
塾に行かせてもらえる人、大学に行かせてもらえる人が羨ましい
私は塾に行ったことが無い。行ける家庭環境になかったから。

怒りと何クソ精神でここまで来たけど
もう無理、
死なせて下さい。

名前のない小瓶

67804通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も引きこもる部屋もなく
声を出して泣くこともできなかった。
毎日目が腫れてた
家もお金があまり無い家で、高校行かずに働いた。
高校生活の思い出がある人がうらやましい。
夜中に救急車で運ばれて心臓止まった事もあるけど
でも今は生きていて良かったと少し思います
いつでも死ねるのだから、ほんの少しでも楽しい思い出つくってみたらどうかな？

それくらい自分にしてあげてほしいな

それからでも遅くないよ

ななしさん

あなたの事、なんか好き！
何クソ精神。わかる。わかる。

何クソ精神の次はヤケクソ精神がまってるぞ！

ななしさん

あなたはきっと疲れてしまっただけ。

親御さんの理解がないことや引きこもる部屋がないこと、他にも重荷が多すぎた。

頑張ろうと前を向いたから疲れたんだ。
周りをよく見過ぎて自分のはみ出し方が気になったんだ。

休める場所があるといいね。
そしたら少し楽になれるのに。
逃げ場になれる人がいるといいのに。

屋台でいちご飴なんか食べてると、自分がすごく小さく思える。

この先の保証なんてない。
だからもう頑張らなくていいよ。
なにクソ精神使い果たしたなら
もう、休みなよ。

簡単な事じゃないのは分かってるけど。
私は、画面の奥から無責任なことしか言えないけれど。

でもね。
あなたはもう充分突っ走って頑張った。
あなたは何も悪くない。

生まれてきたのがあなたの意思なら、
死に場所選ぶのもあなたの意思だよ。

でも、死なせてと助けを乞う、礼儀正しいあなたみたいな人が、自殺なんかして地獄に落ちるのなら寂しい。

ぐっちゃぐちゃで、こんなことしか言えなくてごめんね。

私はあなたに生きて欲しいけど、
それを決めるのは親御さんでも私でもなくあなただ。

迷惑かけずに死ぬのは無理があると思う。

だったら自分に正直に生きてみては？
迷惑なんて気にせずやってみなよ。

死ぬ勇気があるなら
生きる決断もきっとできるよ。

(✿︎´ ꒳ ` )♡︎より。

ななしさん

僕も、