病気？ 不安障害？何となく生きづらいなあ、と思いながら18年間過ごしてきました。 いじめ等にあったことはなく、それなりに恵まれた

誰か、教えてくれませんか。

まとまりがなくて長いですが、よければ見てみてください。

何となく生きづらいなあ、と思いながら18年間過ごしてきました。
いじめ等にあったことはなく、それなりに恵まれた環境で育ったと思います。コミュニケーション能力も悪くはないと思うし、交友関係は広い方だと思います。

ただ、いつも愛想よく対応しようと心掛けて、家に帰ってから色々思い出して心配になります。あの時の言葉で相手に嫌な思いをさせていたらどうしよう、よく考えてみたらあの人の言葉は私を貶していたのかもしれない、などなど。考えすぎだって分かっているけれど、どうしてもやめられません。

ひたすら目立ちたくない、と思ってるはずなのに、なぜか部長や委員長など人前に出る役職によく就きました。人前が苦手なくせに、わざわざなってしまうんです。押しつけられたわけではなく、満更でもないのが自分でも不思議でした。

それから、異様に視線が気になります。自分のも、相手のも。
人のいるところだと何となく見られている気がして落ちつかなかったり、食事中にどこに目線をやればいいか分からなくて挙動不審になってしまいます。大きなショッピングモールなんかだと、変な格好だと思われたらどうしよう、あそこの女の子達に見られている気がする、今の人と目が合った気がする、と被害妄想に近い形で思いこんで、逃げ出したくなります。

会話を聞かれるのも気になります。
友達と喋りながら歩いていて、人とすれ違うときにわざと差し障りのない話題を出したり、すれ違う人が気になりすぎて会話に集中できなかったりします。

人に気を遣いすぎて毎日疲れます。
気にしなくていいことまで気にして、神経がすり減っていく感覚です。同じ空間にイライラしている人がいたりすると、自分に関係ないことでも不安でどうしようもなくなります。

うまく手を抜けません。
みんながさぼるようなことまで馬鹿真面目にやって、損することもしばしばあります。

大きな声や物音を立てる人に苛ついてしまいます。
一度気になりだすと、ちょっとした音でもイライラしてしまいます。

毎日漠然とした不安にかられています。
明確な理由がなく、なぜ不安なのか分からないまま、泣きたくなることもあります。自分の人生はまるでだめだ、お先真っ暗だという気分に意味もなく陥ります。

他にも、人と一緒にご飯を食べるのが苦手、どうしても大きな声で喋れない、見られると顔が強ばるなどがあります。
大したことではないと思われるかもしれないけれど、私にとっては大きな問題なんです。

誰か分かる人がいたら教えてください、私は病気か、不安障害なんでしょうか。むしろ名称があった方が安心できるんです。周りの人に言っても分かってもらえなくて、苦しいんです。

返事をもらえたら、嬉しいです。