死にたい。
22年間、たくさん耐えてきた。
学生の頃はいじめられて死にたかった。
いろんな人に、「今がそんなに苦しいなら、これからはもっと幸せになるはずだから」
と言われて頑張って生きた。
いじめが終わって1年経った。
彼氏からのDVに死にたくなった。
泣くと暴力、歯向かうと暴力、酔うと暴力、気に入らないと暴力、別れを切り出すと暴力…
それからあたしは、怒らせないように、殴られないように、顔色を見て、ずっと笑うことしか出来なくなった。
人前では、涙が出なくなってしまった。
ある人のTwitterに、人生が100だとしたら、笑う時はハハハって笑うでしょ？泣く時はシクシクって泣くでしょ？
8×8=64、4×9=36
足して100になるんだ。
だから、人生は泣くより笑う方が多くなるんだ
って書いてあったから、頑張って生きた。
DV彼氏から逃げて半年が経った。
違う人と付き合った。
子供が出来た。知った瞬間、幸せだった。
旦那も喜んでくれた。
あぁ、今から幸せな時が始まるんだと思った。
出産予定日、不倫現場を見つけてしまった。
問い詰めると、あたしを階段から突き落として逃げていった。
お腹の子は、奇跡的に助かった。
でも、また死にたくなった。
それでも、あたしの子供は可愛かった。
不自由させたくなくて、あたしは辞めてた夜の世界に飛び込んだ。
仕事の間は託児所に預けて、毎日働いた。
帰って子供と遊んで、そんな生活は、幸せだった。ひとつも苦じゃなかった。
なのに、その生活は、1年も持たなかった。
母親に、児童相談所に、裁判所に、子供を取られた。
母親は、夜職を極端に嫌がって、児童相談所に、あたしが子供を置いて夜遊び回ってるってたれこんだ。
その日から、あたしは子供に会えなくなった。
あたしは夜の世界をやめた。
昼職をして、母親を見返して、親権を取り返そうと思った。必死だった。
ある日、ポストに手紙が沢山来てた。
見覚えのない督促状。
めまいがするほどの額だった。
慌てて電話して、間違いじゃないか調べてもらったけど、間違いなくあたしの名義で借金が作られてた。
犯人は、子供を一緒に取り返そうって言ってくれた、当時の彼氏だった。
あたしには夢があったから、破産はしたくなかった。
あたしは、借金を返すため、また夜の世界に飛び込んだ。
これから子供を取り返した時に、子供のためのローンとか、ちゃんと組めるように。
あたしには、子供しか生きがいがないから。
いろんな人から言われる。
「あなたは、悩みがなくていいね。」
「ずっとへらへら出来るあなたが羨ましい。」
あたしはより一層、アホな子を演じた。
より一層、辛い顔を見せられなくなった。
より一層、一人で泣く時間が増えた。
リストカットとか、しようと思った。
でもそれをしたら、アホな子じゃなくなる。
病院に行こうと思った。
でも今は、保険証のお金を払うくらいなら、そのお金全部借金返済に当てたいから、保険には入ってない。
自費なんか、到底もったいない。
泣いたら、次の日目が腫れてバレてしまうかもしれないことを恐れた。
だから、睡眠薬だけ買って、帰ったらすぐ飲んで寝る。
今は、そんな生活。
人を信じれなくなって、だんだん孤立していく気がする。
それでも、あたしには夢がある。
いつか親権を取り返して、子供と過ごすこと。
でも、そろそろ限界かもしれない。
死にたい。死にたい。
夢の中でも、自殺する夢を見る。
あたしが死んだら、悲しんでくれるような人はいるのかな。
子供とは、もう一年以上会ってない。
あたしのことなんか忘れて、母親をママだと思ってるのかな。
あぁ、あたしは、要らないんじゃないかな。
誰が必要としてるんだろう。
誰にも必要とされてないんだろうな。
あたしは、ほんとに笑える日が来るのかな。
ホントの笑い方って、どんな笑い方ですか？
楽に死ねる方法は、ありますか？
あたしが1人消えても、誰も悲しまないし、誰も気づかない。
死にたい。
誰にも迷惑がかからないように、死んだ後、ひっそり消えれたらいいのに。
長文失礼します。>貴方、頑張り屋さんだし子供のこと大好きなんですね。
自分で産んだ子供だものね。
私は、貴方の母親がまず悪いと思いますね。
普通ね、母親が貴方の味方するのが当たり前であり、貴方が辛い思いをしていても全くの分からず屋な事が私は貴方の小瓶を読んでいて貴方の母親に対して無性に腹が立ってしまいました。
そして彼氏さんね。不倫するとかクズですね。もう何も信じられませんよね。
私はね頭の中ではいつもいつも、この世の男性なんてのは大半が(本当は全体の割合ぐらいの確率で)美人や可愛い人が大好きでチャンスさえあれば色々な女性に手を出したいって思うような生き物なんだろうなと上から目線で思っています。いくら「君だけだよ」なんて甘い言葉言ってもそんなのごく僅かの限られた人ぐらいしか本心で語ってなんかいません。そんな風に平気で言える人ほど日頃から嘘をつき、裏では遊びまくり、他の女性を物色していたり裏では他の女性にアピールしていたりしていますよ。
それが分かったから私は、あぁやっぱりこの人もそうなんだな結局はそこら辺にいるような、ただの女性好きな男性だったんだ。とただ自分の見る目の無さに愕然としましたし、ずっとそれを見て見ぬ振りして普通に一緒にいたけれど、何か心にいつも引っかかるものがあってそれを解消出来なくて、あぁもう無理だ、離れよう。と思いまして別れました。
もうなんだか考えたり悩むことすら馬鹿に思えてしまって、こちらが一方的に意見言ってもそんな人ってのは根元なんか変わらないものだから言っても無駄だなと思いました。
今さら分かり合えるわけない、と。
一人で悶々と悩み疲れるぐらいなら、離れた方が楽だし、何しろやはり信用出来ないといいうのは、信用しようと思っても相手に対し疑心が湧くわけであり信用させてくれない相手にも問題は少なからずあるんじゃないかと私は思ったのです。考えてみたら、私に対して信用してよと言う彼は面食いなのか、他に可愛い女性がいたら目で追いまくっていたりするような人で、尚且つ日頃本当にこの人何して過ごしてるんだろう？と思うような人でした。どんどん疲れ果てていくんです、私の心が。気付いたら、始めは好きであった彼の部分が付き合い出したら我慢出来なくなり好きからは程遠いものになっていて、ただの不安要素にしか成り得なくなっていました。口で何言われてもねぇ、日頃のあの人の行動とか見ていたら私じゃなくても良いんじゃない？って思ってしまうよ。ちなみに、全くタイプじゃなかった男性からアプローチされたことがありましたが、その男性は本当に私の事を好きでいてくれたなと思えるような人でした。しかしタイプじゃなかったから付き合いませんでしたが。いくら好きでも不安を感じてしまう相手って疲れるし長く続きません。可愛い女性が他にいて彼にそちらを「見ないでよ」なんて言いたくありませんし。
結局はまぁ私が彼と付き合ってみて疲れたというのが本音であり、あとはまぁ色々合わなかったんだろうなと感じて離れました。
考えちゃうことを手放すのは放棄に近いし、しかし自分の心を守るには時には手放すのも気持ちがいい。
貴方を応援したいけど、無理だけはしないでください。貴方が潰れてしまったら元も子もないですから。
