過去の私へ。
過去の私は、キラキラしてたね。
辛いことも泣いてしまうこともあったけど
今思えばすごい小さいことで悩んでたなぁって。
その分、大好きな友達と遊んで、好きな人ができて、バイトもかけ持ちしながら県外に出るまで必死で頑張ってたね。
差し伸べられる友達の手が、頼れる人の手が温かかった。
何も知らないあの頃に戻りたい。
未来の私へ。
県外に出て、いろんな人を知っていろんな考え方を知って、いろんな大人を知ったよ。
私の考え方も少しは大人になったと思う。
でもね、今ちょっと、半年以上前から挫折しちゃって、私なりに頑張ったんだ。
頑張って頑張ってたくさん悩んで悩んで、2ヶ月以上も毎日夜中に泣いてた時もあったよ。
私って、押し殺しちゃうのが癖だよね、言いたいのに言えなくて溜まっちゃって、そのうち爆発して、また溜めるの。
何回も爆発したよ。
差し伸べられる友達の手は増えたし、頼れる人も増えたの。
でもね、寒いの。
寒くて寒くて差し伸べられるその時はあったかいんだけど、離れた途端寒くなる。
いつになったらこんなにしんどいの無くなるかなぁ
もうこんなにしんどいの嫌、苦しい、私、頑張ったんだよ、頑張って頑張って、
早く成人して大人になりたいです。
早く親から離れたい。
もう、声をきくのも顔を見るのも嫌なの
未来の私は、キラキラしてるのだろうか
未来の私は、こんなしんどさ、軽く笑い飛ばせれるようになってるのかな
未来の私は、寒くないだろうか
未来の私は、自分のこと、好きですか？
今の私は、否定される自分も、頑張ってるのに頑張れてない自分も、甘い自分も、しんどい自分も、楽しい時の自分も、あんな親から生まれた自分も、
全部全部大嫌い。
だから、未来の私は、自分のこと胸張って 好きだ。って言えるようになっててください。
過去の私へ。未来の私へ。
今の私は、今の人生はしんどいです。辛いです。
今死ねたらもう一年頑張らなくていいんだ。
生まれた日に死ぬのも悪くないね。
頑張らなきゃって思ってここまで走ってきたんですね。お疲れ様です。
わたしもね、頑張らなきゃってずっと力入れて頑張って、でも結果がでなくて、また頑張って…としているうちに頑張れなくなりました。でね、ものすごく自己嫌悪して。そんなことを繰り返し30年も続けてきました。
でもある時頑張れないんだなーってそのままの自分を受け入れました。頑張れないなら頑張らないでうまくやる方法ないかなーって考えました。そうしたらなぜか人に好かれるようになりました。好きなことも見つかりました。自分の得意不得意に気づきました。
嫌いなことやりたくないことをやっていると表面に出るんだな、嘘つくのやめようって決めました。そしたらもっと楽になりました。
そのままの自分を大切にしてほしいと思います。頑張ろうが頑張らなかろうがあなたはかけがえのない人間のひとりです。
抱きしめたいくらい大切です。
未来のどこかで笑っているあなたと出会えたら素敵ですね。どうかそれまで元気でいて下さい。
